Grappige brieven...en andere teksten...

       GIJMEL - WESTEL - HERTBERG - SIL-WESTER-LOOP

 Bazielmoppen      Grappige brieven...         Intussen aan den toog...    Doordenkertjes  

Je merkt het overal dat de crisis wild om zich heen slaat:

koks zijn de kluts kwijt,

hoedenmakers huilen met de pet op,

longartsen moeten de tering naar de nering zetten,

patissiers komen nog nauwelijks aan de bak en zitten op hun krent,

schippers voelen zich niet langer in hun sas,

de tabakshandelaar is de sigaar,

weervoorspellers moeten hun huik naar de wind hangen,

op de noordzee vist men achter het net, 

luchtvaartmaatschappijen hangen tussen hemel en aarde,

veekwekers moeten oude koeien uit de gracht halen,

de timmerman weet niet meer van welk hout pijlen maken,

houthakkers leggen er het bijltje bij neer, 

de binnenschippers geraken aan lager wal,

fanfares hebben geen geld meer en moeten de aftocht blazen,

rokers geven de pijp aan Maarten,

de wegen bezwijken aan de belasting,

in de fruitwinkel zit men met de gebakken peren,

boomkwekers springen van de hak op de tak,

schapenkwekers worden zo mak als een lammetje,

leraren zijn niet meer bij de les,

overvallers moeten bij een inbraak tot de tanden bewapend zijn,

brouwers moeten uit een ander vaatje tappen en zien geen leven meer in de brouwerij,

metsers lopen met hun hoofd tegen de muur,

Wendy weet niet meer van wanten,

de bakker verdient nog nauwelijks zijn brood,

in vele theaters en bioscopen valt het doek,

NKO-artsen worden bij de neus genomen,

Amsterdamse prostituees kunnen niet langer van twee Walletjes eten,

fleuristen kunnen de bloemetjes niet meer buiten zetten,

electriciens balen als een stekker,

smeden mogen nergens meer op hameren,

de NMBS is het spoor bijster,

wijnhandelaars gaan op de fles,

boeren kunnen geen graantje meer meepikken,

metselaars zitten in de put,

blinden zien zwarte sneeuw,

vooral homo's worden door de fiscus op hun pik getrapt,

poetsvrouwen mogen niet langer dweilen met de kraan open,

de kapper zit met zijn handen in het haar,

wapenhandelaars stellen vast dat er geen schot meer in de zaak zit.

Gelukkig zien onze treinbestuurders terug regelmatig het einde van de tunnel,

laat de VLD alles niet langer blauw/blauw,

worden dringende wegherstellingen niet langer op de lange baan geschoven,

staken de arbeiders niet langer aan de lopende band,

laat GROEN niets meer links liggen,

gaan de begrafenisondernemers niet langer over lijken,

zoeken de socialisten opnieuw naar de rode draad,

ziet Sarkozy niemand meer boven het hoofd,

gaan pedofiele paters niet langer meer bij den duivel te biechten,

dragen cardiologen hun patiënten terug een warm hart toe,

gaat Dehaene voor BHV zijn volle gewicht in de schaal werpen

en steken feministes terug de hand in eigen boezem.

Er is dus nog hoop

Examenslippers uit de lagere school

* Hij is niet meer zo vriendelijk als vroeger. Hij zegt nog wel een dag, maar geen goeie.

* Ze hebben daar een grote hond. Als er iemand van voor belt, begint hij vanachter te blaffen.

* We hadden veel werk, want er waren boterkoeken voor 300 mensen die allemaal opengesneden en gesmeerd moesten worden.

* Velen gaan naar de winkel om een groot stuk vlees zoals mijn moeder.

*We mochten spelen met oude kleren van mijn grootouders die netjes gewassen en gestreken in hun kist liggen.

* We mochten een karretje maken met de overschotjes van grootvader.

* De beroemdste schilder uit die tijd was Pieter Breughel Rubens.

* Vader is een echte mopperaar. Hij kent altijd de laatste moppen.

* ... gelukkig dat onze stofzuiger nogal langdradig is.

* Omdat het zo'n mooi weer was, mochten we nog enkele minuutjes overspel doen.

* Toen ik de brug overreden had, sloeg ik rechtsaf.

* Spaghetti smaakt naar macaroni, maar een beetje langer.

* Ik denk dat ik al lang dood zal zijn tegen dat ik tachtig jaar ben.

* Als grootvader nog leefde, zou hij zich doodgelachen hebben.

* Zus heeft pilletjes gekregen voor de afgang van de dokter.

* We gaven haar een klein pakje met een grote theepot erin.

* Mijn zus was verkleed als verpleegster. Dat was gemakkelijk, want ze is verpleegster.

* "En nu, beste vrienden, gieten we het glas uit op onze dierbare jubilarissen."

* We speelden een leuk spelletje en wie won was dan de winnaar.

* Ik vind dat het gymnastiekuurtje het rapst voorbijgaat. Dat komt misschien omdat het maar een half uurtje is.

* Ik zette er mijn naam op, zodat iedereen kan zien van wie ze is. Ze is namelijk van mij.

* We mogen de speelplaats niet verlaten, want we zouden onder een auto kunnen lopen en verongelukken en daarvoor moeten we toelating hebben.

* Hij vond de WC niet en gebruikte toen maar zijn zaklamp.

* Er waren veel Engelsen aan de kust, vooral Duitsers.

* Op een mooie dag in de vakantie toen het eens slecht weer was...

* De vissen namen vlug de benen, toen ze de vissers hoorden aankomen.

* .. waar niks meer overgebleven is van al wat er te zien is.

* We zagen in de dierentuin apen, olifanten, giraffen en ook twee zustertjes waar ik nog bijgezeten heb in de kleuterschool.

* Het was een goede chauffeur. Met zijn ene hand stuurde hij, en met zijn andere zong hij liedjes.

* Tegen de avond kwamen we aan onze laatste rustplaats.

* Door de grote droogte zagen we overal lege plassen staan.

* Eerst vulden we onze buik en toen onze emmertjes met zand.

* "We zullen hem de kop inslaan", siste de bandiet, "of als dat niet helpt, een andere remedie."

* ... en opeens begon mijn hart te kloppen ...

* Ze schoten hem dood, juist toen hij een nieuw leven wilde beginnen.

* "Schiet eerst het licht uit", snauwde de boef, "dan zullen we zien!"

* Agenda: "Tegen morgen; de postbode verder afmaken."

* "Ik herinner het mij niet meer zo precies, maar in elk geval: het was onvergetelijk."

* De vissen steken de handen uit de mouwen om eitjes te leggen.

* De vogels leggen eitjes en na enkele dagen beginnen ze al rond te fladderen.

* Het wordt stilaan warmer, ik voel dat aan de kleren die ik uitgelaten heb.

* Mijn vriend houdt parkieten, kippen, Spaanse ratten, vier zussen en een motorboot.

* We hebben een huis van ongeveer drie verdiepingen.

* Ik lees het liefst sprookjes die echt gebeurd zijn.

* Sommige mannen gaan naar het café om hun gestorven vrouw te verdrinken.

* Ik denk later ook te trouwen met een vrouw die veel houdt van beesten zoals ik.

* Vader speelt het liefst met moeder, maar hij verliest dan altijd.

* We gingen naar Oostakker met een hele bende bedevaartgangers en -gangsters.

* Mijn zus is nog wel in het klooster, maar ze heeft geen kleren meer aan.

* Voor kippen is eieren leggen een hoofdzaak.

* De rijken komen met hun auto, maar de gewone mensen met een paraplu.

* Hij is uit het venster op de vierde verdieping gesprongen, omdat hij te diep in de put zat.

* Gelukkig dat alle rode lichten groen waren.

* Opeens zag de grond zwart van de witte mieren.

Op de rechtbank...

Een man staat voor de rechter omdat hij zijn vrouw heeft doodgeslagen.

Rechter: 'Dat is een zwaar misdrijf, als u verzachtende omstandigheden kunt aantonen wordt de straf niet zo hoog'.

De man: 'Ze was dom, ik moest ze gewoon doodslaan'.

De rechter: 'Dat is niet echt een verzachtende verklaring van u, als u echt niet levenslang achter tralies wilt zult u met iets beters moeten komen.'

Waarop de man verklaart: We woonden in een flat. Op de 12e verdieping woonde een gezin met 2 kinderen, het was gewoon zielig. Ze waren heel klein. De zoon van 12 was maar 90 cm en die van 19 was maar 85 cm. Op een dag zei ik tegen mijn vrouw 'dat is toch zielig hè, die kinderen van die mensen'.

'Ja', zegt mijn vrouw, 'dat zijn pyrineën '.

Ik zeg: 'je bedoeld pygmeën'.

'Nee', zegt ze, 'pygmeën dat is dat wat onder de huid zit waar je sproeten van krijgt'.

Ik zeg: 'dat is pigment'.

'Nee', zegt ze, 'pigment dat is waar de oude Romeinen op schreven'.

Ik zeg: 'dat is perkament'.

'Nee', zegt ze, 'perkament is als een dichter iets begint en niet afmaakt'.

'Edelachtbare U kunt zich voorstellen dat ik niet van plan was te zeggen dat het fragment is. Ik ging dus in mijn stoel zitten en las mijn krantje. Plotseling komt mijn vrouw met de volgende zin en ik denk: ze is rijp voor het gesticht...'

'Schat kijk eens', ze maakt een boek open en laat een stuk tekst zien. 'Het zonnedak van de handtas was de lerares van pooier 15.'

Ik neem het boek en zeg: 'Maar schat, dat is Frans daar staat: 'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV.' Dat betekent: De Markiezin van Pompadour was de minnares van Lodewijk de 15e'.

'Nee' zegt mijn vrouw, 'dat moet je letterlijk vertalen. 'La marquise- het zonnedak, Pompadour - de handtas, la maitresse- de lerares, Louis XV - de pooier.' Ik moet dat toch weten, ik heb extra voor mijn Franse les een legionair in dienst gehad.'

Ik zeg: 'je bedoelt een lector'.

'Nee', zegt ze, 'Lector is een Griekse held'.

Ik zeg: 'dat was Hector en dat was een Trojaan'.

'Nee', zegt ze, 'Hector is een vlaktemaat'.

Ik zeg: 'dat is een hektaar'.

'Nee', zegt ze, 'hektaar is een godendrank'.

Ik zeg: 'Dat is nektar'.

'Nee', zegt ze, 'dat is een rivier in Zuid-Duitsland'.

Ik zeg: 'dat is de Neckar'.

Mijn vrouw: 'Ken jij dat lied niet 'Gauw graas ik aan de Nektar, gauw graas ik aan de Rijn', dat heb ik pas nog met mijn vriendin in duo gezongen'.

Ik zeg: 'in duet'.

'Nee', zegt ze, 'duet is als twee mannen met een sabel vechten'.

Ik zeg: 'dat is een duel'.

'Nee', zegt ze, 'duel is als een trein uit een donker berggat naar buiten komt'.

'Edelachtbare...toen heb ik de hamer genomen en haar doodgeslagen'.

Even stilte...... Dan zegt de rechter: 'Vrijspraak! Ik had ze bij Hector al doodgeslagen!'.

Was da zeg!  Om zot van te worden, rustig lezen !!!!!!!!!!

Mijn vader en ik woonden boven een sigarenzaak en wij bezaten een televisie. Boven ons woonden een knappe weduwe en haar even knappe dochter. Zij bezaten geen televisie en kwamen daarom vaak bij ons kijken. Na een paar weken werd ik verliefd op de knappe weduwe en trouwde haar. Mijn vader werd verliefd op de knappe dochter en trouwde ook.  En toen begon de narigheid. Daar mijn vader trouwde met de dochter van mijn vrouw, en dus ook mijn dochter, is mijn dochter thans mijn moeder. Tegelijkertijd ben ik haar vader want ik ben immers met haar moeder getrouwd. Verder is mijn vader de schoonvader van mijn vrouw, omdat ik zijn zoon ben en haar echtgenoot. Mijn vader is echter ook de schoonzoon van mijn vrouw, die tevens zijn schoondochter is omdat zij getrouwd is met mij.
Maar dat is nog niet alles...
Mijn vrouw krijgt een prachtige zoon en nu begint de ellende pas goed. Mijn zoon is allereerst mijn zoon. Goed maar hij is de broer van mijn moeder, omdat zij de dochter is van mijn vrouw en getrouwd is met mijn vader. Zodoende ben ik een neefje van mijn zoon en daardoor een neefje van mijn dochter, omdat zij een zuster van hem is. Zij, mijn moeder, die  trouwens ook mijn dochter is, is dus tegelijkertijd mijn tante; en mijn vader, haar echtgenoot, is dus mijn oom. Mijn vader is tevens grootvader geworden. Zijn echtgenoot, mijn dochter, is dus grootmoeder. Mijn vader en ik zijn dus over-grootouders geworden van onze zoon.
Maar het werd nog veel en veel erger...
De jonge vrouw van mijn vader wordt moeder en haar zoon wordt mijn broer, die tevens zoon van mijn tante is en dus mijn neef. Verder is mijn eigen zoon de oom van mijn broer , omdat mijn broer een zoon is van zijn zuster. Mijn vrouw is grootmoeder geworden, want de jonge zoon van mijn vader is de zoon van haar dochter. Aangezien ik met haar getrouwd ben, ben ik grootvader. Let wel, grootvader van mijn broer. Aangezien de grootvader van broer ook mijn grootvader is, ben ik dus mijn eigen grootvader!

Volgens mij hadden die knappe weduwe en haar knappe dochter beter zelf een televisie kunnen aanschaffen. Dan had het allemaal niet zover hoeven komen.

Binnenlands jaaroverzicht 2009

De jongste jaren gaan veel te snel voorbij,

voor jullie, goede vrienden, vooral voor mij.

Het jaar begon al slecht in Dendermonde.

daar deed een gekke psychopaat de ronde,

hij stak in een dagverblijf twee peuters dood

en ook een dappere vrouw die weerstand bood.

Te veel fietsers lieten dit jaar hun leven

door de wilde cowboys op onze wegen.

De Waalse wielrenner, Frank Vandenbroucke,

sloot onverwachts en voor altijd de boeken

en hij reed zijn allerlaatste grote tour

in ’t bed van een jonge Afrikaanse hoer.

Wijlen Jef Nys leerde zijn volk tekenen,

zoals Muyters zijn volk leerde rekenen

en Leterme destijds hogere kringen

de Marseillaise wilde leren zingen.

We kozen voor een nieuw Vlaams parlement:

links kreeg een ferme dreun, ‘t centrum was content.

Onder het beleid van Caroline Gennez

raakte de SP-A dik in de puree,

en minister Vandenbroucke beet in ’t gras

omdat hij bekwaam en te verstandig was.

Dokter Van Krunkelsven werd geweldig ziek

door al die ruzie in de blauwe kliniek.

Marino Keulen was zeer verwonderd

dat ’t niet in Keulen maar in Brakel dondert.

Ondanks zijn overgewicht en dikke pens

werd onzen Bart bijna de slimste mens.

Daardoor kon hij, in deze barre tijden,

nieuwe kiezers voor zijn partij verleiden.

Frank Vanhecke en Marie-Rose Morel

zorgden in ’t Vlaams Belang voor een sexy rel.

Didier Reynders, minister van de schulden,

wil bij de MR geen concurrenten dulden.

Modrikamen beviel van een Belgisch ei

met Rudy Aernoudt en zijn Persoons Partij.

Pooier Dehaene verscheen op het toneel

om meubels te redden in ’t Belgisch bordeel.

Europa verkoos een eerste president,

het werd een Vlaming die heel wat talen kent.

België en BHV werden niet gesplitst,

toch wordt er alleen in Vlaanderen geflitst.

De allernieuwste splitsingsvitamine

is nu doctor Maddens zijn doctrine.

Met of zonder politie en pro mille

staan de auto’s dagelijks in de file.

In Antwerpen is er gekwaak en gekweel

over die Lange Wapperbrug en Oosterweel.

De Dode Duivels waren enorm gebaat

met de hulp van die Hollandse advocaat,

door die Dode Duivels weer op te richten,

kon ‘Heilige Dick’ een wonder verrichten!

De magistraat,  Francine De Tandt, werd geschorst

met boter op het hoofd en hartzeer in de borst.

De Antwerpse Imam, Taouïl Nordin,

kan geen vrouwen zonder halal hoofddoek zien.

Kim Clijsters staat weer heel eenzaam aan de top,

maar veel gewone mensen verloren hun job.

Alleen de dappere Pater Damiaan

heeft voortaan als heilige een vaste baan.

De tennissterren kregen met hun raket

een harde smash van de anti dopingwet.

De Mexicaanse griep gaf zieken een tik,

maar niet de shotters, want zij kregen een prik.

Erwin Mortier schreef een bekroonde roman

en zoende zeer intens een knappe man.

Clouseau wil Koninklijke gunst bedingen

en zal voortaan alleen in ’t Belgisch zingen.

De ‘sans papiers’ slapen gratis in een hotel,

toeristen met papieren betalen wel!

Het Brussels gerecht geraakte in het slop,

het KB-Lux proces werd een Belgenmop.

Twee duizend criminelen lopen vrij rond

omdat justitie geen enkelbandjes vond.

Mijn Fortis bank is nu in Franse handen

en Parijs beslist of ons licht blijft branden.

Waarvoor men in Antwerpen het meeste vreest

is Amerika en ‘Eigen Opel Eerst!’

Groene Huytebroeck staat met de billen bloot,

want door haar schuld is de Zenne klinisch dood.

Door de opwarming van ons moeder aarde,

stijgt mijn eigendom ongezien in waarde,

want weldra ligt Rumst aan de zee

en pik ik ook een toeristengraantje mee.

Aan mijn goede vrienden reik ik nu de hand:

blijf gezond , wees gelukkig en bij verstand.

Al is het Belgiekske nu virtueel failliet,

ondergaan, dat zal ons land, Vlaanderen, niet

Het windje

Waarom wordt er gelachen met een windje?
Of hij nu komt van man, vrouw of een kindje,
Het is toch echt puur natuur,
Zelf gemaakt, luchtig van structuur,
En wat kan het een opluchting zijn
Zo'n windje te laten, gedaan de pijn
Vooral in je darmkanaal,
Windjes laten we allemaal.
Er zijn er die worden gelaten
Alsof twee mensen met elkaar praten,
Sommige komen fluisterend naar buiten,
Zijn er ook wel die piepen of fluiten
Wat er ook gebeurt, eender welk geluid
Eens gevormd moeten ze eruit.
Zo'n wind voelt zich beter in de wijde wereld
Dan in de ruimte van je enge buik.
Knijp je billen dus niet meer dicht
Laat gaan die wind en voel je verlicht
Doe niet meer achterbaks, wees spontaan
En zeg 'sorry, ik heb het gedaan',
'ik zal in het vervolg naar buiten gaan'

Nooit is het goed!! 

Kom je te laat op je werk, dan geef je een slecht voorbeeld.
Kom je te vroeg, dan ben je aan het rondneuzen, of blij thuis weg te zijn.

Blijf je overwerken, dan ben je een uitslover.
Ga je op tijd weg, dan heb je geen hart voor de zaak.

Pleeg je overleg, dan durf je zelf niet te beslissen.
Doe je het niet, dan ben je eigenwijs.

Neem je iemand apart, dan schep je onderonsjes.
Doe je het niet, dan ben je onpersoonlijk.

Ben je aardig, dan wil je de getapte man uithangen.
Houd je afstand, dan heb je verbeelding.

Kom je met nieuwe ideeën, dan ben je een nieuwlichter.
Maar als je ze niet hebt, dan gaat er niets van je uit.

Laat je anderen iets voor je doen, ben je een afschuimer.
Pak je het zelf aan, dan ben je eigengereid.

Hou je je stipt aan de voorschriften, dan ben je lastig.
Als je het niet doet, ben je een slappeling.

Heb je succes, dan heb je geluk gehad.
Loopt het mis, dan weet iedereen het je te vertellen.

Als je er niet meer bent,
Dan was je een geweldige kerel of vrouw

De wondere wereld van de verzekeringen: wat mensen zoal invullen op hun formulieren

Ø  De achtervolgde sprong te water en dook ondanks meermaals herhaalde sommatie niet meer op.

Ø  Bovendien heb ik vóór mijn eerste ongeluk en na mijn laatste, schadevrij gereden.

Ø  Een voetganger kwam plotseling van de stoep en verdween vervolgens zonder een woord te zeggen onder mijn auto.

Ø  Ik heb zo veel formulieren moeten invullen, dat ik liever had gehad dat mijn geliefde man helemaal niet gestorven was.

Ø  Mijn motorfiets moest, net als ikzelf, vanwege ernstige schade weggesleept worden.

Ø  Ik heb mijn rechter arm gebroken; mijn bruid heeft haar voet verstuikt. Ik hoop U hiermee van dienst geweest te zijn, hoogachtend.

Ø  Ik ben in de bocht, niet ver van de plaats van het ongeluk vandaan, gaan slingeren. Tijdens het slingeren heb ik waarschijnlijk de tegemoetkomende Mercedes geramd, die vermoedelijk de uiteindelijke richting van de laatste fase van rit mede heeft bepaald.

Ø  Ik overreed een man. Hij gaf zelf toe schuldig te zijn, omdat hem dit al een keer eerder gebeurd was.

Ø  Ik ben nog nooit van een ongeval weggevlucht. Integendeel, ik moest altijd weggedragen worden.

Ø  Ik ben aan het einde van mijn zenuwen en heb ook nog met een zware castritis te doen.

Ø  Sedert de scheiding van mijn man, wordt alle noodzakelijke verkeer door mijn advocaat waargenomen.

Ø  Intussen is het loopgips van mijn rechter arm verwijderd.

Ø  Ik verwijderde mij van de rand van de straat, wierp een blik op mijn schoonmoeder en reed vervolgens het talud af.

Ø  Uw computer heeft mij een kind toebedeeld. Maar ik heb helemaal geen kind. En al helemaal niet van Uw computer.

Ø  Bij thuiskomst reed ik per ongeluk een verkeerde oprit in en ramde een boom die daar bij mij niet staat.

Ø  De jongen was overal en nergens op de straat. Ik moest meerdere bochten nemen voor ik hem raakte.

Ø  Toen ik de kruising naderde, verhief zich daar een hek om mijn vrije zicht te belemmeren.

Ø  Wie mijn portemonnee gestolen heeft kan ik niet zeggen, aangezien er van mijn familie niemand in de buurt was.

Ø  Ik reed door de weide. Plotseling kwamen er van links en rechts meerdere voertuigen. Ik wist niet meer waar ik heen moest, en toen knalde het van voren en van achteren.

Ø  Uw argumenten zijn werkelijk zwak. Voor zulke vuile uitvluchten moet u toch echt een dommer iemand zoeken maar die zult u bijna niet kunnen vinden.

Ø  De politieauto gaf mij een stopteken. Bij het zoeken van een geschikte plek vond ik een brugpijler.

Ø  De voetganger had er kennelijk geen idee van in welke richting hij gaan moest en dus reed ik hem aan.

Ø  Ik schrijf U vandaag voor de eerste en de laatste keer. Mocht blijken dat U niet antwoordt, dan schrijf ik u meteen weer!

Ø  We hebben geen inkomsten uit de veehouderij. Met de dood van mijn man is ook het laatste rund van het erf vertrokken.

Ø  Mijn vrouw stond op uit bed en viel in het glas van de balkondeur. Eerst was ze bij soortgelijke pogingen om op te staan tegen de centrale verwarming gevallen.

Ø  Toen ik op de rem wilde trappen, was deze er niet.

Ø  Mijn fiets kwam van het voetpad af, raakte een Porsche en reed zonder mij verder.

Ø  Ik wilde de straat oversteken. Er kwam een auto van links recht op mij af. Ik dacht dat hij voor mij langs wilde en deed weer een stap terug. Hij wilde echter achter mij langs. Toen ik dat merkte deed ik snel twee passen vooruit. Maar de bestuurder had ook gereageerd en wilde nu toch voor mij langs. Hij stopte en draaide zijn raampje open. Woedend riep hij me toe: “Blijf toch een keer stilstaan!”  Nou, dat deed ik ook inderdaad en toen reed hij mij aan.

Ø  Ik heb geen levensverzekering nodig. Ik zou graag willen dat iedereen echt treurig is als ik eenmaal sterf.

Ø  Ik wil mijn kind niet laten inenten. Mijn vriendin heeft haar kind ook laten inenten en kort daarna viel het uit het venster.

Ø  Mijn auto reed eenvoudig rechtuit verder, hetgeen er in een bocht in het algemeen toe leidt dat men de straat verlaat.

Ø  Ik reed achteruit een steile straat naar beneden, doorboorde een afscheidingsmuurtje en ramde een bungalow. Ik kon me gewoon niet herinneren waar het rempedaal gemonteerd was.

Ø  Toen stond de kerstboom plotseling in lichterlaaie. De vlammen sloegen over op de gordijnen. Mijn man kon echter niet helpen blussen, daar hij als een bezetene op zoek was naar de polis van de inboedelverzekering.

Ø  Onze auto’s knalden tegen elkaar precies op het moment dat we elkaar tegenkwamen.

Ø  Alle rekeningen die ik ontvang, betaal ik nooit onmiddellijk, daar mij daarvoor eenvoudig het geld ontbreekt.

Ø  De rekeningen worden integendeel in een grote trommel gestort, waar ik er aan het begin van iedere maand geblinddoekt drie uit trek. Deze rekeningen betaal ik prompt. Ik verzoek u dan ook te wachten tot het lot U getroffen heeft.

Ø  Mijn dochter heeft haar voet verstuikt omdat dat stomme vrouwvolk het verdomt fatsoenlijk schoeisel te dragen.

Ø  Meteen na de dood van mijn man ben ik weduwe geworden.

Ø  De tennisbal kwam elegant en zuiver aan – geslagen door mijn dochter. Helaas heb ik er mijn hoofd in plaats van het raket voor gehouden.

Ø  Volgens de taxatie van de expert zal de schade tussen 250.000 en een kwart miljoen bedragen.

Ø  Tijdens het dansen van de bekende Holladihia-Hoppsassa sprong ik overmoedig omhoog, waarbij ik mijn danspartner stevig ondersteunde. Daarbij kwam het kelderplafond sneller op mij af dan ik verwachtte.

Ø  In uw schrijven van 26.6 over de nieuwe eigen bijdrage heeft u mij allervriendelijkst tot mejuffrouw bevorderd, wat echter in samenhang met mijn voornaam Henk helaas aanleiding tot pijnlijke vermoedens kan geven.

Ø  Ik reed eerst met mijn auto tegen de vangrail, sloeg toen over de kop en knalde tenslotte tegen een boom. Toen verloor ik de macht over het stuur.

Ø  Bij de kruising aangekomen had ik een onverwachte aanval van kleurenblindheid.

Ø  Met de wettelijk ter plekke maximaal toegestane snelheid botste ik op een vrouw die mij tegen alle geldende voorschriften in tegemoet kwam.

Ø  De andere wagen was absoluut onzichtbaar en toen verdween hij. Ik vond er een grote kuil en bleef er zelf in.

Ø  De andere auto kwam met de mijne in botsing zonder mij zijn bedoeling kenbaar te maken.

Ø  In hoog tempo naderde de telegraafpaal mij. Ik begon te zigzaggen maar ondanks dat raakte de telegraafpaal mij tegen de radiator.

Ø  Nog voor ik hem aanreed was ik er al van overtuigd dat deze oude man nooit de overkant van de straat zou bereiken.

Ø  Omdat de voetganger niet beslissen kon naar welke kant hij wegrennen moest, reed ik over hem heen.

Ø  Na veertig jaar schadevrij gereden te hebben viel ik achter het stuur in slaap. Een onzichtbaar voertuig kwam uit het niets, ramde tegen mij aan en verdween toen spoorloos.

Ø  Ik had de hele dag planten ingekocht. Toen ik de kruising naderde, groeide er plotseling een flinke struik in mijn gezichtsveld en ik kon het andere voertuig totaal niet meer zien.

Ø  Toen ik een vlieg wilde doodslaan raakte ik een lichtmast.

Ø  De paal raasde op mij af en net toen ik uit wilde wijken botste ik er frontaal op.

Ø  In eerste instantie heb ik tegen de politie gezegd dat ik niet gewond was maar toen ik mijn hoed afzette bemerkte ik de schedelbreuk.

Ø  Toen mijn auto van de weg raakte, werd ik er uit geslingerd en kwam ik in het weiland terecht. Een paar koeien vonden mij later in mijn gat.

Ø  Ik zag een treurig gezicht langzaam voorbij zweven, toen sloeg de man met een harde klap op het dak van mijn auto.

Ø  Terwijl ik normaal door de straat reed, bekroop mij het verlangen mij te ontlasten. Zodoende stopte ik aan de rand van de weg en begaf mij in de bosjes. Net toen ik mijn broek had laten zakken kwam de tegenpartij en gaf mij met zijn kieper een forse dreun van achteren.

Ø  De getuigen van de aanrijding zijn tegen de achterkant aangeniet.

Ø  Het paard liep over de rijbaan zonder zich er volgens de voorschriften van te vergewissen of deze vrij was!

Ø  De andere wagen reed dan eens links, dan weer rechts, dan weer naar links, voordat ik met hem in botsing kon komen.

Ø  Kort en goed: als ik het geld niet binnen de acht dagen ontvang, zie ik er geheel vanaf!

Ø  Om de botsing te vermijden stuurde ik tegen de andere wagen.

Ø  Mijn bruid heeft de agenten die het ongeval kwamen opnemen, alles laten zien wat ze maar wilden zien...

Ø  Uw schrijven inzake toestemming voor een Darmbad kuur is bij mij in de entree terechtgekomen.

Ø  Ik dacht dat het raam openstond. Het was echter gesloten, hetgeen ik pas bemerkte toen ik mijn hoofd naar buiten stak.

Ø  Het glas is kapot; ik stuur hierbij een splinter van de ruit, waaraan u kunt zien dat ze stuk is want anders zou ze onbeschadigd zijn.

Ø  Ik ben zwaar ziek geweest en tot tweemaal toe bijna gestorven. Dan kunt u toch op zijn minst alvast de helft van de overlijdenspremie uitkeren?

Ø  Aangezien ik niet meer met mijn man samenleef, verzoek ik U een competente vertegenwoordiger langs te sturen.

Ø  Laat U het mij alstublieft weten indien u dit schrijven niet ontvangen hebt.

Ø  Mij treft aan het ongeval in het geheel geen schuld!  De oorzaak was die jonge vrouw in minirok. Als u een man bent is een verdere verklaring overbodig; als u een vrouw bent begrijpt u het sowieso niet!

Ø  Het had ondertussen op verschillende plaatsen gesneeuwd. De rijweg was daardoor in diverse straten plaatselijk glad geworden. Ik wilde de auto afremmen. Ik probeerde van alles, maar niets hielp. Toen knalde ik tegen de omheining en hiervan was ik meteen bewusteloos. Het was helemaal uit met de pret!

Ø  Ik trof hem vol op de ster, d.w.z. op de punt van de motorkap. Vervolgens veegde ik hem zijwaarts over de voorruit weg.

Ø  Ik ben van beroep slijter. Uw computer heeft echter per abuis in plaats van een ‘l’ een ‘ch’ op het formulier geprint!

Ø  Het jachtplezier is voor mijn vader noodlottig gebleken. Men zag hem voor een gewoon zwijn aan en schoot hem neer.

Ø  Moet ik mijn man dan eerst ombrengen voor ik het geld krijg?

Ø  Mijn zoon heeft die vrouw niet omver gerend. Hij is er heel snel voorbij gerend en door de ontstane tocht is ze omgevallen.

Ouder dan 50 jaar: De voordelen van ouder dan 50 jaar oud te zijn !

Ge moet niet lachen..... het is allemaal waar.
1. Ontvoerders zijn niet meer geïnteresseerd in uw persoon.
2. In een gijzelsituatie bent u één van de eerste gijzelaars die bevrijd worden.
3. Niemand verwacht van u dat u de dingen snel uitvoert.
4. Mensen bellen u uiterlijk rond 21 uur en vragen u of zij u gewekt hebben.
5. Mensen zien u niet meer als een zwartkijker wanneer u kwade dingen spreekt.
6. Men kan u niets meer gedwongen leren.
7. De kleding die u nu koopt verslijt u nooit meer.
8. U kan uw middagmaal om 16 uur nemen.
9. U kan leven zonder seksualiteit, maar niet zonder bril.
10. U hebt fantastische ideeën voor als u met pensioen gaat.
11. U denkt niet meer dat snelheidsgrenzen een uitdagingen zijn.
12. U trekt uw buik niet meer in ongeacht de persoon die bij u aanwezig is.
13. U zingt mee met de liftmuziek.
14. Uw standpunten zullen niet meer verslechteren.
15. Uw investering in uw aanvullende verzekering begint resultaat op te leveren.
16. Uw gewrichten ozijn betere meteorologen dan die van de nationale meteorologische dienst.
17. Uw geheimen zijn veilig bij uw vrienden, daar zij ze ook niet meer kunnen herinneren

Opgelet GEVAAR! Als je de eerstvolgende dagen een omslag ontvangt van de Administratie Belastingen

ABSOLUUT NIET OPENEN!

Zij bevat een virus om je centen ter waarde van 2 maanden salaris te doen verliezen.

Het gaat om een grootschalige afpersingszaak. Onder voorwendsel de staatskas te vullen, gaat de bijdrage naar een aantal instellingen van twijfelachtig allooi (opvangen van vorige deficits, verenigingen die diverse bijdrages ontvangen, weinig ernstige hoge functionarissen, deficitaire openbare instellingen, privé-maatschappijen die bonussen en gouden handdrukken uitdelen,...)

NB: het staat vast dat andere landen ook getroffen worden door dergelijke afpersers.

Alle bestaande antivirussen werden op het Parlement uitgetest, maar hebben alleen geleid tot ernstiger schade. Alleen als parlementair ben je ertegen beschermd.

Om niet langer slachtoffer te zijn van deze afpersing, kan je maar een ding doen (zie hieronder)

"Mijnheer de belastinginspecteur,

Ik schrijf u om mijn abonnement op te zeggen. In overeenstemming met de wet inzake databanken en de vrijheid van elke Belg, vraag ik u om definitief mijn naam te schrappen in uw databank."

Filosofisch bekeken:  Zo zit het in elkaar!

De man heeft de WAPENS ontdekt en heeft de JACHT uitgevonden, de vrouw heeft de JACHT ontdekt en heeft de PELSJAS uitgevonden.

De man heeft de KLEUREN ontdekt en heeft de SCHILDERKUNST uitgevonden, de vrouw heeft de SCHILDERKUNST ontdekt en heeft de MAQUILLAGE uitgevonden.

De man heeft de WOORDEN ontdekt en heeft de CONVERSATIE uitgevonden, de vrouw heeft de CONVERSATIE ontdekt en heeft de RODDEL uitgevonden.

De man heeft het SPEL ontdekt en heeft de SPEELKAARTEN uitgevonden, de vrouw heeft de SPEELKAARTEN ontdekt en heeft de HEKSERIJ uitgevonden.

De man heeft de LANDBOUW ontdekt en heeft het VOEDSEL uitgevonden, de vrouw heeft het VOEDSEL ontdekt en heeft het DIEET uitgevonden.

De man heeft de VRIENDSCHAP ontdekt en heeft de LIEFDE uitgevonden, de vrouw heeft de LIEFDE ontdekt en heeft het HUWELIJK uitgevonden.

De man heeft de VROUWEN ontdekt en heeft de SEX uitgevonden, de vrouw heeft de SEX ontdekt en heeft de HOOFDPIJN uitgevonden.

De man heeft de RUILHANDEL ontdekt en heeft het GELD uitgevonden, de vrouw heeft het GELD ontdekt.

En toen is alles naar de kloten gegaan!

De aangepaste verlofregeling 2009

De nieuwe wetgeving - regelingen vanaf 01/01/2009

1. Ziekte
Ziekte is geen reden om thuis te blijven. Een attest van de dokter is geen bewijs; als u in staat bent om naar de dokter te gaan, kunt u ook komen werken

2. Sterfgeval in de familie
Wordt niet verontschuldigd. Voor de overledene kunt u toch niets meer doen en iemand anders kan de nodige maatregelen ook nemen. Als u de begrafenis op de late namiddag zet willen we u graag een uur vrij geven als uw werk gedaan is.

3. Eigen sterfgeval
Hier kunt u op ons begrip rekenen indien:
*U ons 2 weken vóór uw overlijden hebt gewaarschuwd, zodat wij op tijd en vervanger kunnen inwerken.
* U ons tot max. 08.00 's morgens informeert zodat wij de nodige maatregelen kunnen nemen
* De handtekening van de arts en die van u die bevestigen dat u gestorven bent. Mocht één van de handtekeningen ontbreken, worden de niet gepresteerde dagen van uw jaarlijks verlof afgetrokken.

4. Operaties
Elke chirurgische ingreep is verboden. Wij hebben u aangenomen zoals u bent. Een verandering of afname van een orgaan is tegen de bepalingen van het statuut.

5. Zilveren/gouden bruilof
Voor zulke 'evenementen' worden geen vrije dagen toegekend. Als u 25 of 50 jaar met dezelfde partner getrouwd bent, mag u blij zijn dat u kan komen werken.

6. Verjaardag
Het is niet uw verdienste om geboren te zijn. Daarom zien wij geen enkele reden om u vrijaf te geven

7. Geboorte van een kind
Voor zulke misstappen zijn natuurlijk geen verlofdagen in het statuut voorzien. U had uw plezier toch al.

Ik hoop dat elk van u rekening wil houden met bovenstaande logische en redelijke afspraken. Geef het door.

Complimenten

De directie

Ochtendgebed van de arbeider

In de naam van de vader, de zoon en de heilige geest

God luister eens naar wat ik u vertel
Het is hier nogal een spel
We werken hier in ploegen
De late en de vroege
We krijgen maar een hele kleine pree
En maar tien minuten voor het WC
Twintig minuten voor de schof
En maar een maandje verlof
Het uur moet ge hier ook al niet vragen
Omdat ge hier geen horloge moogt dragen
Wel een vals gebit
Omdat dat aan de binnenkant vastzit
We moeten hier werken als een zot
En worden door de directie bedot
We hebben hier wel een paar vakbonden
Maar hun handen zijn ook gebonden
Onze premie die maar steeds verminderd
En er is niemand die dat verhindert
God kunt U er niets aan doen
Maar wacht niet te lang of we zijn met pensioen
Amen

Binnenlands jaaroverzicht 2008 

Tweeduizendenacht was een schrikkeljaar,

het was verschrikkelijk, dat is waar,

voor de heren Lippens en Davignon

en voor menig andere 'nobiljon',

maar ook voor de gewone Vlaamse man,

die dacht dat men bij Fortis sparen kan.

In Hasselt herbergier en gouverneur,

in Limburg is hij een geacht seigneur,

maar van bankieren heeft hij geen verstand,

daardoor is Ethias op de buik geland.

Voor de Progressieven werd het een ramp,

Bertje speelt nu scout in een ander kamp.

Geert Lambert verloor veel van zijn gewicht,

maar ook zijn partij weegt nu wat  te licht.

Voor de sp.a viel het jaar niet mee,

ondanks Genez haar sexy decolleté.

VLD werd geplaagd door schandalen

die de titels van de kranten halen.

Karel met zijn vrouw die toch niet luistert

als hij zorgzaam 'niet verkopen' fluistert. 

Patrick De Wael met zijn politietop

die 'koekelt' en scharrelt, de chef op kop.

Slangen pakte veel poen en de biezen

na een paar betwistbare adviezen.

Maar Keulen verdient een bosje bloemen

omdat hij de drie niet wil benoemen.

Open VLD staat zo wijd open

dat veel liberalen buiten lopen, 

maar ook het Vlaams Belang is nogal bang 

voor Dedecker en zijn sirenenzang.

En wie gelooft die man, Leterme, nog

na zijn finaal electoraal bedrog?

Yves was eerlijk en zuiver op de graat!

"Vooraf de hervorming van deze staat

en onverwijld splitsing van BHV,

anders (zo zei hij)  speelde hij niet mee!"

Wat nu rest is alleen het naakte feit:

zijn ploeg heeft zelfs een Franse meerderheid!

In een nooit geziene kakofonie,

pleegde hij schriftelijk euthanasie.

Neelie Kroes noemde de premier zowaar,

heel cool en onverbloemd, een leugenaar.

Zijn ministers draaien elkaar een loer

en rollen dan ruziënd over de vloer. 

Frankrijk kreeg bijna al onze banken

en ook Duitsland moeten we bedanken,

want het kocht voor een appel en een ei

onze Belgische luchtvaartmaatschappij.

Het gat in de begroting is vandaag

nog groter dan dat in de ozonlaag.

Peeters' communautaire dialoog

is nu geëindigd aan de herbergtoog.

Bart en Jo waren ooit een aardig stel,

en toch kwam er een breuk in het kartel.

Geert Bourgeois, die is nu minister af,

daardoor scheidt men het koren van het kaf.

Maar wat is het kaf en wat is  koren?

We zullen 't op 7 juni horen!

Groen! kan maar geen nieuwe kiezers lokken,

men schept niet veel jobs met wollen sokken.

Omdat veel mensen in armoe leven

heeft men aan Albert opslag gegeven.

Voor de illegalen en 'sans papiers':

'adressez-vous: Belgique, U.L.B !'

Pieter De Crem verdedigde ons land,

in New-York, met de  whisky in de hand.

Hollands sperma werd hier massaal aanvaard,

en bij moe in Lovendegem bewaard.

Tia, onz' laatste hoop, stopt met springen,

want ze moet straks wiegeliedjes zingen.

Hugo Claus en Wannes Van de Velde

namen beiden afscheid van de Schelde.

Wannes overleed zonder veel omhaal,

maar Hugo stierf zoals geleefd: theatraal!

Ik ben bijna aan 't eind van mijn Latijn,

maar voor jou moet er nog een slotwoord zijn:

geluk in alle omstandigheden, 

blijf gezond van hart en lijf en leden

en zinkt de 'Belgica'  weg uit de vloot,

neem dan de 'Flandria', de reddingsboot !

Hoe leer ik gemakkelijk 'antwaarps'? 

De truc in deze wereldtaal is eigenlijk gewoon: een hele zin herleiden tot 1 woord:

Het is nu jullie beurt - Tizonnolle 

Ik heb je er nog voor gewaarschuwd - Kemmetoenogzoegezei 

Hij kon er niets aan doen - Akosterniondoeng 

Ze heeft het niet goed verwerkt - Zissernichoefan 

Hij zei het immers ook - Azeigetoemmesoek 

Dat had je niet gedacht he? - Dadoddenichedochtei 

Ze hebben u in de maling genomen - Zemmenoeligge 

Ze was het moe - Zewieretbeu 

Hij neemt alles mee - Aschaardallesmej? 

Het is er echt aan te zien - Geziegeterbegoton 

Hij praat nonsens - Azeiwerriswa 

Hij kon er niet opkomen - Akwammerniejoep 

Dat is zeer goedkoop - Dasbekaanstverniet 

Hij heeft het in de gaten - Ajeigeteur 

Een klaploper - Nenapsjaar 

Je moest eens weten - Gemoestetbegotisweete 

Het is haar dagje niet - Zeigetnogalissitte 

Een ruitjeshemd - Eukarowem 

Kan ik u ergens mee van dienst zijn? - Kannekoewellepe? 

Heb je het door? - Eddetindemot? 

Wat had je zoal graag gehad ? - Wamoetemme? 

Wat heeft hij gezegd ? - Wasseitem? 

Wat doet hij nu weer? - Watoetemnawer? 

Wat sta je daar nu te kijken? - Oestodderna?

Poezie 

Ik zie niks, waar is het licht?

Ik zie zwart voor mijn gezicht.

Oh, ach zo, wat ben ik dom,

Ik heb mijn burka andersom!

Achmed Gezelle

Het gaat goed met de economie

Alleen:..................
de bananenhandelaar is de pisang en
de tabakshandelaar is de sigaar
de bakker verdient geen brood meer en
de herenmode is de das omgedaan
de lampenwinkeliers zien de toekomst duister in
en de scheepvaart is de wind uit de zeilen genomen
menig timmerman heeft er net het bijltje bij neergelegd terwijl
de kousenfabrieken er geen gat meer in zien
de horlogemakers zouden de tijd willen terugzetten en
de confectie-industrie moet er een mouw aan passen
de tuinders heeft men knollen voor citroenen verkocht
en de binnenschippers zijn aan lager wal geraakt
de chauffeurs zijn de macht over het stuur kwijt omdat
de wegen aan belasting bezweken zijn
de wielrenners weten niet meer rond te komen
en de badmeesters kunnen het hoofd niet meer boven water houden
de bierbrouwers moeten uit een ander vaatje tappen en
voor de bioscopen valt het doek
de kwekers zitten op zwart zaad
de schoorsteenvegers komen op straat te staan
en de stratenmakers kunnen wel op het dak gaan zitten
de mijnbouw graaft zijn eigen graf en
de NMBS is het spoor bijster
de luchtvaartmaatschappijen vliegen de lucht in en dat terwijl
de metselaars in de put zitten en
de caféhouder het zat is
de kapper zit met zijn handen in het haar
de boer is uit het veld geslagen en
de helderziende schermt het voor de ogen..............
zou het helpen als de wapenindustrie inzag dat er geen schot meer in zit???????!!!!

Taal-woordspelingen

Ze heeft dikke billen, maar ze zit er niet mee.

Van mensen die nooit wat geven, daar krijg ik wat van.

De gynaecoloog gaf aan zijn hoogzwangere patiënte volledige persvrijheid.

Een man maakt je eerst het hof en leidt je dan om de tuin.

Toen ik de prijs van de sla zag, kreeg ik een krop in de keel.

De cursus lassen voor beginners is afgelast.

Bij de slankheidclub zijn 3 nieuwe leden aangekomen. Maar er zijn er ook 3 afgevallen.

Een paar maanden na de amputatie van zijn been, steekt deze man reeds op eigen houtje de straat over.

De situatie van de dakloze analfabeten is niet om over naar huis te schrijven.

Een van de twee drielingen vierde op de vijfde van de zesde maand zijn zevende verjaardag.

Als je niet buiten roken kunt, ga dan maar buiten roken.

Hij wacht op een levertransplantatie, maar de levertijd is wel 8 maanden.

Edelachtbare, als u wilt dat ik rechtsta, zal ik mij daarbij neerleggen.

Tip voor vakantiegangers: Span je niet in.

Wat doen weekdieren in het weekend?

Bestaan er wegwerpboemerangs?

Het grote aantal werkongevallen in de houtzagerij wordt veel te gemakkelijk door de vingers gezien.

Bij de geboorte van hun eerste kind worden man en vrouw op slag ouder.

Roken: het blijft een teer onderwerp.

Beroepskeuzeadvies: Word bokser, meer kans op slagen.

Aan de Inspecteur der Belastingen.

Het spijt me u te moeten berichten, dat het voor mij onmogelijk is te bekijken of ik mijn belasting voor 2008 nog kan betalen. Mijn financiële positie is zeer onoverzichtelijk geworden dankzij de toepassing van: De Arbeidswet, de Auteurswet, de Horecawet, de Beurswet, de Loterijwet, de Motorrijtuigenwet, de Warenwet, de Woningwet, de Drankwet, de Gezondheidswet, de Winkelsluitingswet, de Invalidewet, de Vestigingswet t/m de Ziekenwet enz. enz. die op een weerloos publiek wordt losgelaten.  Door al deze verschillende wetten, ben ik zo terneergeslagen, uitgeput, uitgebuit, uitgewonnen, uitgetrokken en uitgeperst, dat ik niet meer weet waar ik aan toe ben, hoe ik moet zijn en of ik er nog wel ben.  Men heeft mij genoodzaakt te betalen voor: Milieubelasting, Inkomstenbelasting, Vennootschapsbelasting, Precariobelasting, Loonbelasting, Onroerendgoedbelasting, Overdrachtsbelasting, Staatsbelasting, Straatbelasting, Rioolbelasting, Grondbelasting, Wegenbelasting, Verzekeringsbelasting, Beursbelasting, Weeldebelasting, Gemeentebelasting, Dividendenbelasting, Successiebelasting, Hondenbelasting, Vermakelijkheidsbelasting.  En verder voor: Tabaksaccijns, Benzineaccijns, Gedistilleerdaccijns, Zegelrecht, Registratierecht, Invoerrecht, Statistiekrecht, Reinigingsrecht en wat er nog meer aan rechten zijn. Ik ben verplicht bij te dragen aan: WAO, AOW, AWW, WW,  WWV, BTW en tal van andere weeën; Alsook aan Ziektegeldverzekering, Zorgverzekering en Autoverzekering.  Ik betaal: Liggeld, Staangeld, Parkeergeld, Tolgeld, Sluisgeld, Schoolgeld, Inschrijfgeld, Lesgeld, Kijkgeld en Luistergeld.  Ik ben aangezocht of verplicht bij te dragen voor: Dierenbescherming, Vrijheidsbond, Kankerbestrijding, Astmafonds, Nierfonds, Leprafonds, Kinderbescherming, Geheelonthoudersbond, Rampenfonds en het Begrafenisfonds enz. enz.  Er wordt druk op mij uitgeoefend om als steun te dienen voor: het Rode Kruis, het Groene Kruis, Het Wit-Gele Kruis, Het Oranje Kruis en een regenboog van andere Kruizen.  De regering en anderen die mij in haar naam regeren, hebben mij zo geregeerd, dat ik niet meer weet wiens eigendom ik ben. Ik ben verplicht, verdacht, verhoord, ondervraagd, berispt, beboet, bekeurd, bestraft, bekeken, onderzocht, nagegaan, gecontroleerd, gezuiverd, ingesloten, uitgesloten, verwisseld, ontbonden, gecommandeerd, ingeschreven, uitgeschreven, doorgelicht, ingelicht, voorgelicht, opgelicht en heen en weer geschoven.  Ik heb tot nu toe mijn leven doorgebracht met het invullen, uitschrijven, overschrijven, halen en bekrachtigen en tekenen van formulieren.  Ik heb reeds honderden malen verklaard, dat ik ben geboren en waar en wanneer.  Maar men schijnt mij slecht te geloven, omdat men mij voor allerlei folteringen nodig heeft. Voor actiecomités, bonden, fondsen, verenigingen, clubs, instellingen, instituten, organisaties en stichtingen schijn ik een onuitputtelijke bron te vormen voor het verschaffen van G E L D en het bevredigen van iemands tegenwoordige en toekomstige wensen en behoeften van het menselijk ras.  Ik ben verplicht voor een Energie Keurmerk te betalen voor ik mijn huis mag verkopen.  Het enige wat mij nog aan het leven bindt, is mijn nieuwsgierigheid: WAT KOMT ER NOG MEER??  Dat is dan misschien het betalen van milieuheffing op een biefstuk.  Omdat het milieu vervuild wordt door de uitstoot van gassen door het rund.  Dan voel ik door mijn klompen heen, dat de volgende stap zal zijn, dat ik straks verplicht ben een snuffelpaal aan te schaffen voor in mijn huis.  Om mijn eigen uitstoot te meten en daarover ook milieubelasting te betalen.  Meneer de Inspecteur, zoals u ziet, kan ik tot mijn spijt mij nauwelijks nog veroorloven om te leven, laat staan om nog meer te betalen.

Hoogachtend,

Een uitgeputte en uitgeperste belastingbetaler

Er zit veel waarheid in de volgende zinnen:

Trouwen lijkt op eten in een restaurant met vrienden. Je bestelt wat je wilt, ziet wat de ander eet en zou willen dat je dat had besteld.

Op een party vraagt de ene vrouw aan de andere: “Draag jij je trouwring niet aan de verkeerde vinger?”  “Klopt,” zegt de andere, “ik ben ook met de verkeerde man getrouwd.”

Jongetje: “Is het waar papa, dat in sommige landen in Afrika je je vrouw pas leert kennen nadat je getrouwd bent?”  Vader: “Dat gebeurt in de meeste landen.”

Er was eens een vrouw die vertelde: “Ik wist niet wat het echte geluk was,

maar toen was het al te laat.”

Een gelukkig huwelijk is een zaak van geven en nemen: de man geeft en de vrouw neemt.

Als een pas getrouwde man gelukkig lijkt, begrijpen we waarom.

Maar als een tien jaar getrouwde man gelukkig kijkt, vragen we ons af waarom.

Het huwelijk is frustrerend:

In het eerste jaar spreekt de man en luistert de vrouw.

In het tweede jaar spreekt de vrouw en luistert de man.

In het derde jaar spreken ze allebei en luisteren de buren.

Na een ruzie zei een vrouw tegen haar man: “Weet je, ik was gek toen ik met je trouwde.” En de man: “Ja schat, maar ik was verliefd en had het niet door.”

Het maakt niet uit hoe dikwijls een man van baan verwisselt, hij blijft dezelfde baas houden.

Als een man de deur opendoet voor zijn vrouw, weet je één ding zeker: Of de auto is nieuw of de vrouw!

Een vrouw vertelde aan haar vrienden: “Ik heb van mijn man een miljonair gemaakt.”  “En wat was hij voor je hem trouwde?” vroeg een vriendin.  De vrouw antwoordde: “Een multimiljonair.”

Vaarwel

Lieve man,

Ik schrijf je deze brief om je te vertellen dat ik je voor altijd verlaat.
Ruim zeven jaar ben ik een goede vrouw voor jou geweest
En ik heb niets dat dit bewijst.
De laatste twee weken zijn een hel geweest.
Je baas belde vanmiddag om me te vertellen dat jij vandaag
ontslag genomen hebt en dat was voor mij de laatste druppel.
Vorige week kwam je thuis en merkte niet dat ik mijn nagels
had laten doen en naar de kapper was geweest.
Ik kookte je favoriete eten, varkenskotelletjes met wortelen
en had voor de gelegenheid een splinternieuwe negligeetje aangetrokken.
Je kwam thuis, slokte je eten binnen in twee minuten en ging
voor de tv zitten om direct na de match in slaap te vallen.
Je vertelt me nooit meer dat je van me houdt, je knuffelt of
kust me ook niet meer.
Ofwel ben je mij aan het bedriegen ofwel hou je niet meer van mij.
Wat ook de reden is,
ik ben weg!
PS: Als je me wil zoeken, vergeet het.
Jouw BROER en ik gaan samen in Spanje wonen!
Nog een leuk leven gewenst!
Getekend: Je Ex-vrouw...

Toen ze in Zaventem op het vliegtuig zat te wachten, werd haar naam afgeroepen.
Bij de balie van de luchtvaartmaatschappij werd haar een brief overhandigd, die speciaal door een koerier gebracht was. In de brief stond het volgende:

Beste ex-vrouw,

Niets heeft mij vandaag meer plezier gedaan dan jouw brief te ontvangen.
Het is waar dat jij en ik al zeven jaar getrouwd zijn,
maar een 'goede vrouw' is toch iets anders dan wat jij bent geweest.
Ik kijk constant naar het sportkanaal om je eeuwig gezeur niet te horen.
Helaas werkt het niet.
Ik had wel degelijk gezien dat je haar er af was vorige week,
het eerste wat in mij opkwam was te zeggen dat je 'er als een man' uitzag!
Mijn moeder heeft mij altijd geleerd niets te zeggen als je niets positiefs te vertellen hebt.
Toen je mijn favoriete eten klaarmaakte,
Heb je mij waarschijnlijk verward met MIJN BROER,
Omdat ik al zeven jaar geleden gestopt ben met varkensvlees te eten.
Ik ging vroeg naar bed omdat ik gezien had dat het
prijskaartje nog aan je negligee hing.
Ik hoopte ook maar dat het puur toeval was
dat mijn broer die morgen vijftig euro van mij geleend had
en dat jouw negligeetje 49,95 euro kostte.
Nochtans, ondanks dit alles hield ik nog van je
En hoopte ik dat we het terug goed konden maken.
Toen ik vanmorgen echter vernam dat ik de lotto
van twaalf miljoen euro gewonnen had,
heb ik ontslag genomen en ben
twee tickets voor de Bahamas gaan kopen.
Toen ik thuis kwam was je echter weg en vond ik je brief.
Alles heeft zijn oorzaak, denk ik.
Ik hoop dat je het leven zal kunnen leiden dat je altijd wilde.
Mijn advocaat zegt me, nadat hij jouw brief gelezen had,
dat ik geen cent met je hoef delen.
Dus het ga je verder goed.
PS. Ik weet niet of ik het je ooit verteld heb,
maar mijn broer Karel werd oorspronkelijk als 'Carla' geboren.
Ik hoop dat dit geen probleem zal zijn.

Getekend :
STINKEND RIJK en SINGLE !!!!

Hoe het uitgeraakte met mijn lief

Veel jongens raken aan een lief (of andersom) door een geschenk te geven. Ik ben de mijne erdoor kwijtgeraakt. Toen mijn lief jarig was, kocht ik haar een paar handschoenen. Maar dezelfde dag ging mijn zuster in dezelfde winkel een paar slipjes voor zich kopen. De twee pakjes werden thuis bezorgd. Door een spijtige vergissing kwamen die handschoenen bij mijn zus terecht en die slipjes bij mijn verloofde. Dat was nog niets, maar een e-mailtje dat ik geschreven had, kwam met die slipjes bij mijn verloofde. De brief luidde zo:

Liefste schat,

Dit klein geschenk is ter herinnering aan je verjaardag. Ik heb ze zelf gekocht en dacht dat je ze best kon gebruiken, aangezien je er de laatste tijd geen meer draagt. Daar je oude door het dikwijls nat worden van kleur veranderd waren en de naad was losgegaan van het dikwijls aan- en uittrekken, bracht het me ertoe jou nieuwe te kopen. Eerst wilde ik lange kopen, maar mijn zus zei dat de korte modellen mode waren. Het is een vaste kleur die niet afgaat. De winkeljuffrouw heeft mij de hare laten zien en die waren al drie keer gewassen. Ze waren nog zo goed als nieuw. Ze mogen getoond worden zonder te blozen. Ik heb de bruine kleur gekozen omdat je hier het vuil niet zo vlug op ziet. De winkeljuffrouw heeft ze even aangetrokken en ze stonden haar heel goed. Als je ze voor de eerste keer draagt, moet je er talkpoeder in doen, dat bevordert het schuiven. Als je ze wast, moet je ze aanhouden, anders krimpen ze teveel. Ik hoop dat je ze draagt met dezelfde gevoelens als ik ze je schenk. Vergeet niet te tellen hoe dikwijls ik ze in de loop van het jaar zal kussen.

Je schat.

(de volgende dag was het uit)

Binnenkort in de VAN DALE 
Tegenwoordig  spreken we niet meer  over 'illegalen': dat woord mag  niet meer gebruikt  worden. Vanaf nu spreken wij over 'mensen zonder  papieren'.In het kader van het streven naar meer politieke correctheid van onze moedertaal werden er onlangs een aantal voorstellen gelanceerd van nieuwe benamingen - en  daarmee samenhangende schrappingen - die u binnenkort in de VAN DALE mag verwachten.
Vergeet het niet: illegalen zijn: 'mensen zonder papieren'. In  dezelfde trend zullen binnenkort dan ook de  volgende nieuwe  omschrijvingen geïntroduceerd worden in ons  taalgebruik: 

                   VROEGER                                        NU

            Homejacker                                Verhuisdienst  zonder papieren

            Carjacker                                   Takeldienst  zonder papieren    

            Drugdealer                                 Apotheker  zonder papieren

            Bankovervaller                            Geldtransport  zonder papieren

            Verkrachter                                Gynaecoloog  zonder papieren

            Pedofiel                                     Kleuterleider  zonder papieren

            Inbreker                                    Deurwaarder  zonder papieren

            Winkeldief                                 Klant  zonder papieren

            Snelheidsduivel                          Racer  zonder papieren

            Afperser                                    Belastingontvangers

            Vliegtuigkaper                           Piloot  zonder papieren

            Kraker                                      Huurder  zonder papieren

            Oplichter                                  Zakenmens  zonder papieren

            Terrorist                                   Militair  zonder papieren

   Voila,  begin dus maar al te oefenen, zodat uw shockerend taalgebruik voortaan aangepast zal zijn aan de moderne papierloze samenleving.

Brief van grootmoeder aan haar kleindochter

Ze is 84 jaar oud en rijdt nog altijd zelf met de auto!!!! Ze schrijft:

Lieve kleindochter,

Enkele dagen geleden ging ik naar de plaatselijke krantenwinkel en zag een sticker waarop stond: 'Claxonneer als je van Jezus houdt'. Die dag was ik bijzonder opgewekt omdat ik net een mooie kerkdienst met koorzang en donderpreek had bijgewoond. Dus kocht ik de sticker en plakte hem op mijn bumper. Jongen toch, ben ik blij dat ik dat deed want ik beleefde daarna zo'n bemoedigend avontuur. Ik stopte aan een rood licht op een druk kruispunt, nog steeds in gedachten over de Heer en hoe goed Hij is. Daardoor zag ik niet dat het licht groen werd. Een goede zaak dat iemand anders ook van Jezus houdt en toeterde want anders was het mij niet opgevallen. Daarna merkte ik dat meerdere mensen van Jezus houden. Terwijl ik daar zat te wachten, begon de man achter mij te toeteren. Dan leunde hij uit zijn raam en riep: 'In Gods naam!! Vooruit! Vooruit! Jezus Christus!! Vooruit!' Wat een uitbundige fan van Jezus was hij. Iedereen achter mij begon te toeteren. Ik leunde uit mijn raam en begon te wuiven en te lachen naar al deze liefdevolle mensen. Ik claxonneerde zelfs enkele keren om te laten horen dat ik hun liefde deelde. Er moet zelfs een psychiater achter mij gestaan hebben want ik hoorde iets zeggen over een instelling. Ik zag een ander op een vreemde manier wuiven met alleen zijn middenvinger in de lucht. Ik vroeg mijn kleinzoon op de achterbank wat dit wilde zeggen. Hij antwoordde: 'Waarschijnlijk is het een Hawaïaans geluksteken.' Zo oud als ik ben heb ik nooit iemand uit Hawaï ontmoet dus gaf ik hem het geluksteken terug. Mijn kleinzoon barstte uit in lachen. Zelfs hij was dus aangestoken door dit religieus gebeuren! Enkele mensen waren zodanig door de vreugde van het ogenblik aangegrepen dat ze uitstapten en in mijn richting kwamen. Ik wed dat ze wilden bidden of mij vragen welke kerk ik bezocht. Maar juist op dat ogenblik bemerkte ik dat het licht veranderd was. Dus wuifde ik lachend naar al deze broeders en zusters en reed verder. Het viel me op dat ik de enige was die over het kruispunt reed voor het licht opnieuw versprong en was een beetje droevig dat ik al deze mensen diende achter te laten na al de liefde die we deelden. Dus vertraagde ik, leunde uit het venster en gaf hen allen voor de laatste keer nog eens het Hawaïaans geluksteken. Toen begonnen ze allemaal gelijktijdig te toeteren. En ik dacht: 'Prijs de Heer voor zulke liefhebbende en godsvruchtige mensen.'

Veel liefs,

je grootmoeder

PS. Wie gelukkig is maakt andere mensen ook gelukkig.

Noodkreet van een 75 plusser

Ik ben al een tijdje 75 plusser en word ook wel eens ouderling of senior genoemd. Over een kleine kwarteeuw word ik als honderdjarige gevierd en moet ik sterk in mijn schoenen staan want:

Als de jeugd moe is, is ze aan vakantie toe

Als ik moe ben zegt men dat ik aan het aftakelen ben

Als de jeugd bezwaren maakt heeft zij een uitgesproken mening

Als ik bezwaren maak heb ik het niet begrepen

Als de jeugd iets vergeet hoor je zeggen ik heb het  waanzinnig druk gehad

Als ik iets vergeet zeggen ze “dat is de ouderdom of Alzheimer"

Maar ik ben een overlever, kijk maar naar de veranderingen die ik heb meegemaakt, meebeleefd én overleefd:

Ik werd geboren voor er sprake was van televisie, diepvries, flitscamera’s, creditcards, computers, afwasmachines, microgolfovens, inductieplaten, droogkasten en stoomstrijkijzers

Ik trouwde eerst en woonde daarna samen, zonder ervaring.

Wat niet mocht voor de trouw was een must erna. Ik werd geboren voor er huismannen waren of deeltijdse banen, kinderdagverblijven, groepstherapieën, samenlevingscontracten of generatiepacten.

Ik had nooit gehoord van jongens met piercings en van  B O Moeders

Ik was er al voor  de E17, de E40 de 747jumbo, de shuttle en de TGV.

Ik gebruikte alleen mijn geheugen met hersencellen.

Nu hebben ze daarvoor RAM en ROM en geheugens met harde schijven vol mega- en Gigabytes.

Toen betekende “Made in China”  rommel

Ik danste  op 45 en 33 toeren platen; nu hebben ze Cd’s, DVD’s en MP3’s

Om de libido te activeren at ik selder. Nu beschikken ze voor hetzelfde effect over Viagra en Vibrators.

Aids was het Engels woord voor “helpers”

Een relatie met iemand hebben betekende zaken doen en had niets met het bed te maken

Ik zat buiten op de stoep om met de buren te praten; nu hebben ze E-mail om elkaar iets te vertellen, zo mogelijk met een webcamera.

Ik had een kodakske met wit-zwart film; nu nemen ze kleurenfoto’s met een GSM die ze dan versturen met Bleutooth.

De facteur bracht nog te voet de krant op zondag en de gratis gazet met de uitslag van de Ronde van Vlaanderen werd uit het vliegtuig van Het Volk naar beneden gesmeten. Nu krijgt men ’s zondags de uitslag op de PC van uit de website van de kranten.

Ik wist niet wat geld uit de muur halen was of brood uit de automaat.

Ik had een afspraak met mijn lief; nu noemt men dat een “dating” met een “babe”.

Als je  nu iemand naar de maan wenst kan het zijn dat hij er echt naartoe gaat.

Het woord  “homo” was latijn voor “mens”

De jonge mannen moesten naar het leger; nu moet de jeugd zich afreageren als hooligan op de voetbal of door het roken van een joint.

Een man was nog nodig om kindjes te krijgen.

Om de weg te zoeken was een landkaart of een kompas nodig. Nu gebruiken ze een GPS.

Ik ben nu ook die toer opgegaan, ik stuur nog weinig brieven met de post maar doe het nu per e-mail.

Ik zal mij maar best ook aanpassen en meedoen met de moderne tijd. Zo slecht is dat niet. 

De toekomst... nieuwe elektronische identiteitskaart.

Telefoniste: "Pizza Hut, goede morgen."

Klant: "Goede morgen, ik wil bij U bestellen." 

Telefoniste: "Mag ik uw Rijksregister nummer, meneer?" 

Klant: "mijn Rijksregister nummer is de 222 0033653 52."

Telefoniste: "Dank U meneer Jan Vandenbroecke. Uw adres is wel Haachtse straat 256 ,en uw telefoonnummer 02-258 54 22. Uw telefoon op uw werk bij Dexia is de 02-258 89 65 en uw GSM 0475-65 25 32. Vanuit welke locatie belt U ons?

Klant: "Euh, ik ben thuis. Vanwaar haalt u al deze info over mij?"

Telefoniste :'Wij zijn op Het Systeem aangesloten, meneer."

Klant: (zucht hier diep)" Goed dan! Mag ik dan twee pizzas met vlees..."

Telefoniste: "Ik denk niet dat dit een goed idee is, meneer."

Klant: "Hoezo?"

Telefoniste: "U lijdt volgens uw medisch dossier, aan hoge bloeddruk en u hebt een te hoog cholesterolgehalte in uw bloed; uw ziekteverzekering weigert de gevolgen van een zo schadelijk eetgedrag te vergoeden in geval van problemen."

Klant: "Oei! Wat suggereert u anders?" 

Telefoniste :"Waarom zou u onze Pizza met yoghurt en soja niet uitproberen. U zult dat ongetwijfeld heel lekker vinden."

Klant: " Waarom denkt u dat ik die pizza zal lusten?"

Telefoniste :"U hebt onlangs het boek "Lekkere recepten met soja" in de lokale bibliotheek uitgeleend."

Klant: "Okee. Graag twee grote. Hoeveel moet ik u?"

Telefoniste :Dit lijkt me voldoende voor u, uw vrouw en uw vier kinderen. Het kost € 39.99

Klant: "Ik geef u het nummer van mijn kredietkaart."

Telefoniste :"Sorry, meneer, maar u hebt al uw maandelijks toegelaten bedrag overschreden. U zal ons in cash moeten betalen."

Klant: " Ik haal vlug cash uit de muur voor dat uw verdeler langs komt."

Telefoniste: "Dat zal ook niet gaan, omdat er niets meer op uw bankrekening staat."

Klant: " Dat is uw zaak niet . Stuur maar die pizzas hierheen. ik zal wel cash hebben. Hoelang duurt het tot ik ze krijg?

Telefoniste: "We hebben voor het ogenblik wat vertraging, meneer. U krijgt de pizza's over 3/4 uur bij u thuisgeleverd. Bent u gehaast, kunt u ze hier komen afhalen nadat u cash bent gaan halen, maar pizza's per motor vervoeren is op z'n minst acrobatisch."

Klant: "Hoe weet u in godsnaam dat ik een motor heb?"

Telefoniste: "Ik lees hier dat u uw afbetalingen van uw auto niet meer hebt kunnen doorbetalen en dat uw wagen aangeslagen werd. Maar uw Harley is betaald, en ik veronderstel dat u die zou gebruiken."

Klant: "@#%/$@&?#!"

Telefoniste :"Mag ik U verzoeken om beleefd te blijven, meneer, want u bent reeds op 18 juli 2006 veroordeeld geweest wegens belediging van een wetsdiender."

Klant: " "(Sprakeloos)

Telefoniste: "Iets anders meneer?"

Klant: "Neen, dank u.. Toch wel, vergeet niet om mij ook de twee liter Cola gratis te leveren zoals het op uw advertentie staat."

Telefoniste: Sorry, maar een uitsluitingsclausule in onze publiciteit verbiedt ons om gratis dranken die suiker bevatten aan diabetici voor te stellen, laat staan te geven.

Nederlands moeilijk te leren?
Nederlands is voor buitenlanders moeilijk te leren, maar weten we ook waarom?

Na het lezen van onderstaand gedicht is het u vast duidelijk.

Men spreekt van één lot, en verschillende loten,
maar 't meervoud van pot is natuurlijk geen poten.
Zo zegt men ook altijd één vat en twee vaten,
maar zult u ook zeggen: één kat en twee katen?
Laatst ging ik vliegen, dus zeg ik vloog.
Maar zeg nu bij wiegen beslist niet: ik woog,
want woog is nog altijd afkomstig van wegen,
maar is dan 'ik voog' een vervoeging van vegen?

Wat hoort er bij 'zoeken'? Jazeker, ik zocht, en zegt u bij vloeken dus logisch: ik vlocht?
Welnee, beste mensen, want vlocht komt van vlechten.
En toch is ik 'hocht' niet afkomstig van hechten.
En bij lopen hoort liep, maar bij kopen geen kiep.
En evenmin zegt men bij slopen 'ik sliep'.
Want sliep moet u weten, dat komt weer van slapen.
Maar fout is natuurlijk 'ik riep' bij het rapen.
Want riep komt van roepen. Ik hoop dat u 't weet
en dat u die kronkels beslist niet vergeet.

Dus: kwam ik u roepen, dan zeg ik 'ik riep'.
Nu denkt u: van snoepen, dat wordt dan 'ik sniep'?
Alweer mis, m’n beste. Maar u weet beslist,
dat ried komt van raden, ik denk dat u 't wist.
Komt bied dan van baden? Welnee, dat wordt bood.
En toch volgt na wieden beslist niet 'ik wood'.
'Ik gaf' hoort bij geven, maar 'ik laf' niet bij leven.
Dat is bijna zo dom als 'ik waf' hoort bij weven.

Zo zegt men: wij drinken en hebben gedronken.
Maar echt niet: wij hinken en hebben gehonken.
't Is moeilijk, maar weet u: van weten komt wist,
maar hoort bij vergeten nu logisch vergist?
Juist niet, zult u zeggen, dat komt van vergissen.
En wat is nu goed? U moet zelf maar beslissen:
hoort bij slaan nu: ik sloeg, ik slig, of ik slond?
Want bij gaan hoort: ik ging, niet ik goeg of ik gond.
En noemt u een mannetjesrat nu een rater?
Dat geldt toch alleen bij een kat en een kater.

U ziet, onze taal beste dames en heren,
is, net als ik zei, best moeilijk te leren!

Nieuwe CAO januari 2007 Ministerie van Financieen

INFORMATIE-BULLETIN

Belangrijke mededeling

Sedert enige tijd doet in ons bedrijf het gerucht de ronde dat een van de dames op kantoor zwanger zou zijn van een van de heren. Naar aanleiding hiervan heeft de directie besloten een onderzoek in te stellen, naar de betrouwbaarheid van dergelijke geruchten. Hiertoe werd een speciale commissie van onpartijdige medewerkers benoemd. Deze commissie is na een grondig onderzoek van 3 dagen tot de conclusie gekomen dat het gerucht beslist onjuist is, omdat:

1. In dit bedrijf is er nog nooit iets uit liefde gedaan.

2. Een vruchtbare samenwerking heeft hier nog nooit plaatsgevonden.

3. Er binnen dit bedrijf nog nooit iets binnen de negen maanden tot stand  is gekomen.

4. De vergrijzing van dit bedrijf zo is toegenomen, dat geen medewerkers meer klaar komen.

5. De werktijd zodanig is ingekrompen, dat het onmogelijk is in de beschikbare tijd iets klaar te spelen.

Wij zijn van mening dat hiermede het gerucht voldoende is ontzenuwd.

De Directie.

Beste medewerkers,

Op de Algemene Directievergadering is het volgende besloten:

1. De kledij, waarmee u zich naar uw werkplaats begeeft, moet aangepast zijn aan uw salaris:

    Wanneer u met Prada schoeisel en Gucci kledij rondloopt gaan wij ervan uit dat u meer dan genoeg verdient en dus geen salarisverhoging nodig heeft.

    Wanneer u pover gekleed bent, moet u beter leren omgaan met uw geld, zodat ook u zich betere kledij kan veroorloven. We kunnen u in dit geval dan ook geen salarisverhoging toestaan.

    Wanneer u de gemiddelde merkenkledij van Jan Modaal draagt, bevindt u zich in de middenklasse en stelt u het goed. U hebt dan ook geen salarisverhoging van doen

2. Familiale dagen en toegestane afwezigheid:

     Elke medewerker heeft vanaf heden recht op 104 dagen per jaar. Ze worden ook wel eens ‘zaterdag’ en ‘zondag’   

     genoemd.

3. Middagpauze:

    - Magere mensen hebben recht op 30 minuten, omdat ze meer moeten eten om er gezond uit te zien.

   - Mensen met een normaal gewicht hebben recht op 15 minuten, om een afgewogen maaltijd te nuttigen en alzo   

     op hun gewicht te blijven.

   - Mensen met overgewicht hebben recht op 5 minuten, meer tijd hebben ze niet nodig om een flesje ‘Slim Fast’ te drinken en een dieetpilletje in te nemen.

4. Ziekteverlof:  Doktersbriefjes worden niet meer aanvaard. Als men naar de dokter kan gaan kan men ook naar het

    werk komen.

5. Gebruik van de sanitaire voorzieningen: Er wordt teveel tijd doorgebracht op de toiletten. Daarom is er vanaf nu

    een tijdslimiet van 3 minuten ingevoerd. Na deze 3 minuten gaat er een alarmsirene, wordt het toiletpapier

    vergrendeld, de deur geopend en wordt er een foto genomen. Na 2 overtredingen zal uw foto uitgehangen worden

    op het informatiebord onder de categorie: ‘Chronische Overtreder van het Arbeidsreglement’

6. Medische ingrepen: Zolang u hier werkt, hebt u al uw organen nodig. Denk er daarom zelfs niet aan om één of  

     ander te laten verwijderen. Wij hebben u intact aangenomen, elke latere operatie zal dan ook beschouwd worden 

     als een vorm van contractbreuk.

Wij danken u bij voorbaat voor uw loyaliteit tegenover de firma. Het is onze betrachting om een positief arbeidsbeleid te voeren. Mogen wij u daarom dan ook vragen om al uw vragen, commentaar, zorgen, klachten, frustraties, irritaties, agressies en beschuldigingen aan iemand anders te richten dan aan ons.

Met vriendelijke groet,

De Directie

Brief van Kevin aan zijn ouders

Lieve mama en papa,

We moeten U van onze jeugdleider een brief schrijven, om jullie gerust te stellen, in geval jullie de overstroming hebben gezien in het nieuws. We stellen het goed. Er is maar één tent weggespoeld en ook twee slaapzakken. Gelukkig is niemand verdronken. Toen de overstroming gebeurde, waren we juist op de berg naar Bartje aan het zoeken. Oh ja,bel je even naar de mama van Bartje om te zeggen dat hij het goed stelt? Hij kan namelijk geen brief schrijven met zijn twee gebroken armen. Ik heb mogen meerijden in de jeep van de reddingswerkers. Dat was tof!!! Als het niet zo fel gebliksemd had zouden we Bartje nooit gevonden hebben. De jeugdleider was een beetje kwaad op Bartje, omdat hij alleen de bergen in trok zonder het te zeggen. Hij had het wel gezegd,maar de jeugdleider was toen bezig met de brand te blussen, misschien heeft hij Bartje daardoor niet gehoord? Wist je dat,als je een gasfles in het vuur gooit, dat die dan ontploft? Het hout van de bomen was te nat om te branden, maar wel één van de tenten en sommige van onze kleren. David zal er wel een tijdje raar uitzien, tot zijn haar weer is bijgegroeid. Als de jeugdleider de minibus gemaakt krijgt, zijn we zaterdag weer thuis. Het was niet zijn fout dat we gebotst zijn. Toen we vertrokken, waren de remmen nog heel goed. De jeugdleider zegt dat het normaal is dat zo'n oude auto soms kapot gaat. Dat is waarschijnlijk ook de reden waarom hij geen verzekering kan krijgen. Wij vinden het wel een toffe camionette. De jeugdleider vindt het niet erg als we hem vuil maken. Er zijn tien zetels in, maar we kunnen wel met twintig in de auto. We mogen dan om de beurt op de bergwegen rijden, daar zijn veel bochten, dat is dus wel spannend. Alleen spijtig dat de politie ons juist tegenhield toen ik aan het rijden was. Hij ging eens met jullie komen praten,zei hij. Maak jullie niet ongerust, we zijn in goede handen. De jeugdleider is echt een toffe knul. Deze morgen ging iedereen zwemmen in het meer. Ik mocht niet mee,omdat ik niet kan zwemmen en Bartje kon ook niet zwemmen, met zijn gebroken armen. Maar we mochten wel met de kano's varen, wij met ons twee. Helemaal tot aan de overkant. Als je in het water kijkt, kun je de bomen zien die door de overstroming onder water staan. Onze jeugdleider is niet zo lastig als die andere van vorig jaar. Hij werd zelfs niet kwaad toen we de zwemvesten vergeten waren. Hij heeft het te druk met het repareren van zijn auto, we laten hem dus zoveel mogelijk gerust. Oh en weet je wat? We hebben een cursus EHBO gehad. Toen Danny in het water dook en zich kwetste aan zijn arm, hebben we zelfs geleerd hoe je een tourniquette legt. Dat is een knoop om grote wonden mee af te binden. Ik heb toen wel moeten overgeven en sommige anderen ook, maar volgens de jeugdleider is dat omdat we die vieze kip gegeten hebben. Hij zegt dat die hetzelfde smaakte als het eten in de gevangenis. Ik ben echt blij dat de jeugdleider vrij is gekomen en dat hij nu met ons op kamp gaat om zijn leven te beteren. Hij zegt dat hij voortaan alles veel beter gaat doen. Wat is eigenlijk een pedaal-fiel? Zo, ik ga stoppen met schrijven. Straks gaan we naar de stad om onze brieven te posten en om vaseline te kopen. Dat dient om spelletjes te spelen zegt de jeugdleider. Maak u niet ongerust. We stellen het goed.

 Uw Kevin

Dagboek van een jonge vrouw tijdens haar cruise op de Middellandse Zee

Dag 1: Ik maak me klaar voor deze buitengewone cruise. Mijn kledingstukken in de koffer. Ben vol vuur.

Dag 2: De ganse dag op zee. Het was prachtig en ik zag dolfijnen en walvissen voorbij zwemmen. Prachtige vakantie in het verschiet. Vandaag heb ik de kapitein ontmoet, mooie vent.

Dag 3: Een tijdje aan het zwembad vertoefd. Een weinig gesurft en een paar balletjes golf in de voormiddag. De kapitein heeft mij uitgenodigd aan zijn tafel voor het avondmaal. Dat was een eer en ik heb ervan genoten. Het is een zeer attractieve en attentievolle man...

Dag 4: Was in het casino van de boot en het geluk lachte me toe! De kapitein heeft mij uitgenodigd voor de lunch in zijn cabine. Een verrukkelijke maaltijd was dat met kaviaar en champagne. Hij vroeg mij of ik in de loop van de namiddag even in zijn cabine kon komen maar heb zijn invitatie genegeerd. Heb hem geantwoord dat ik mijn echtgenoot niet wou bedriegen.

Dag 5: Ben naar het zwembad terug gekeerd en heb een zonneslag opgelopen. Heb beslist naar de pianobar te gaan en er de rest van de dag door te brengen. De kapitein zag mij en nodigde mij uit voor een drink. Echt waar, het is een charmante heer... Vroeg mij of ik deze nacht eventjes in zijn cabine wou komen. Heb geweigerd. Hij zei me dat, indien ik bij mijn standpunt bleef, hij de boot zou laten zinken. Was aan de grond genageld.

Jaarboek van een blondje

Januari - Nieuwe sjaal teruggebracht naar winkel, was veel te strak.

Februari - Ontslagen bij apotheek omdat ik vergeten was de flessen te labellen? Zucht, die passen toch nooit in de typemachine!!

Maart - Voelde me trots..... Puzzel van 100 stukjes was na 6 maanden af! Er stond 2-4 jaar op de doos!!!!

April - Uren vastgezeten op roltrap bij V&D. Er was een stroomstoring.!!!!

Mei - Geprobeerd ranja te maken, maar zoveel water als er bij moest paste niet bij in dat blik van de ranja. Van die instructies klopt ook geen barst!!!!

Juni- Geprobeerd om te gaan waterskiën, maar kon nergens een meer vinden met zo´n kabelbaan erboven.

Juli- Heb een wedstrijd borstcrawl verloren met het zwemmen. Kwam er later achter dat alle andere deelnemer vals speelden. Ze gebruikten allemaal hun ARMEN!!!!!

Augustus - Mezelf buiten de auto gesloten in een fikse regenbui. Uren op de wegenwacht gewacht. Auto van binnen helemaal nat geworden, omdat het zonnedak open stond.

September- 3 weken op hondenuitlaatterrein gestaan met hond. Er kwam niemand die hem ging uitlaten. NOEM HET DAN NIET ZO!!

Oktober - Haat M &M's..... stomme dingen kun je bijna niet afpellen.

November - 4,5 dag kalkoen gebraden! In de instructies stond 1 uur per pond. Ik weeg 109 pond, hebben ze vast niet goed want smaakte helemaal niet lekker!!! Was vast Afrikaanse kalkoen, zo zwart

December - Kon 112 niet bellen....."duh"..... stom nummer ook, iedereen weet toch dat er geen "11" knopje op een telefoon zit. Hebben ze vast niet goed !!

Sollicitatiebrief van een Nederlander.

Naam: Heb ik al.
Voorletters: Drie.
Woonplaats: Thuis.
Telefoon: Grijs.
Geboren: Ja.
Geboorteplaats: M’n moeders bed.
Geslacht: Nee ik leef nog.
Gehuwd: Met m’n vrouw.
Kinderen: Erg lastig.
Huis, huur of koop: Met dak.
Werkzaam geweest bij: M’n vorige baas.
Hoeveel jaar gewerkt: Veel.
U wilt verdienen: Meer.
Ziektes: Gehad.
Lengte: Gemiddeld.
Kleur haar: Veranderlijk.
Rookt u: Nee de sigaret rookt.
Welk werk prefereert u: Vuurwerk.

De sollicitant meent alles naar waarheid ingevuld te hebben: Ja.

Voor al diegenen die de 30 gepasseerd zijn,die voorbij de 40,  50 en 60 zijn uiteraard ook...Heb jij ook A.A.A.D.D. ? (A.A.A.D.D. Ofwel: Age Activated Attention Deficit Disorder)

Dit zijn de symptomen: Je beslist om de auto te wassen, je vertrekt richting auto en ziet de post op tafel liggen. OK, je gaat de auto wassen, maar eerst toch even de post doorbladeren. Je legt je autosleutels op je bureau, filtert de reclamefoldertjes uit de hoop post en ziet dat de vuilnisbak vol zit. Dus leg je de rest van de post, waaronder enkele rekeningen, op je bureau en zet de vuilnisbak buiten. Of nee, toch eerst nog vlug de rekeningen betalen. Waar liggen die overschrijvingsformulieren alweer? Oeps, je hebt er nog maar 1. Je hebt nog reserveformulieren in de kast boven. Ah.., daar staat je cola nog. Eerst die extra overschrijvingen zoeken. Maar wel eerst die cola wat verder van de computer zetten of je slaat hem nog omver en dan mors je op je toetsenbord. Weet je wat, zet hem gewoon in de koelkast, dan blijft hij fris. Je gaat naar de keuken en bemerkt dat je plantjes er nogal droog bij staan, die hebben dringend water nodig! Je zet de cola op het aanrecht en hola, daar ligt je zonnebril! Die zocht je al de hele morgen. Je legt die best maar even weg voor je het vergeet. Je vult het gietertje met water en vertrekt naar de bloempotten. Aaaargh! Iemand heeft de afstandsbediening van de TV in de keuken laten liggen! Als we vanavond TV willen kijken, zullen we er nooit aan denken om in de keuken te kijken, dus leg je de afstandsbediening beter direct in de woonkamer. Je giet wat water in de bloempotten en morst op de vloer, gooit de afstandsbediening op een kussen in de zetel en je gaat terug naar de hal. Waar was je nu weer mee bezig? Aan het einde van de dag: De auto is niet gewassen, de rekeningen zijn niet betaald, de cola staat op het aanrecht, de bloemen kregen te weinig water, je hebt nog steeds 1 overschrijvingsformulier en je vind je autosleutels niet meer... Je probeert te ontdekken hoe het komt dat er vandaag niets is gebeurd. Daar begrijp je echt niets van, je was de hele dag druk bezig!!! Je bent je er van bewust dat je een ernstig probleem hebt en moet dringend professionele hulp vinden, maar eerst even je e-mail checken...

Verzoek tot afstel van militaire dienst.

Aan de minister van defensie,
Excellentie,

Bij deze doe ik het verzoek mij niet voor militaire dienst op te roepen. De reden hiervoor is nogal uitzonderlijk en zal ik hieronder verduidelijken: Mijn vader en ik woonden samen en bezaten een radio en een televisie. Hij was weduwnaar en ik vrijgezel. Beneden ons woonden een weduwe en haar dochter beiden schoon van uiterlijk en zonder radio en televisie. Ik werd verliefd op de weduwe en trouwde haar. Mijn vader werd verliefd op de dochter van mijn vrouw en ook zij trouwden. Toen begon de ellende. Daar mijn vader de dochter van mijn vrouw, dus ook mijn dochter trouwde is mijn dochter thans mijn moeder. Ik ben tegelijkertijd haar vader, omdat ik met haar moeder ben getrouwd. Verder werd mijn vader schoonvader omdat mijn vrouw ook zijn schoonmoeder is. Mijn vrouw kreeg inmiddels een zoon, tevens de broer van mijn schoonmoeder omdat die zuster is van mijn zoon. Dus is mijn schoonmoeder ook zijn tante. De jonge vrouw van mijn vader wordt ook mijn moeder en haar zoon wordt dus mijn broer: mijn zoon is nu oom van mijn kleinkind, omdat hij de broer is van mijn dochter. Ik ben als man van zijn grootmoeder, zijn grootvader, dus de grootvader is mijn broer. En aangezien de grootvader van mijn broer ook de mijne is, ben ik dientengevolge mijn eigen grootvader. 
Aldus, excellentie, veroorloof ik mij U te verzoeken mij van militaire dienst te ontheffen. De wet laat immers niet toe dat een vader, diens zoon en kleinzoon tegelijkertijd onder de wapenen zijn.

P.S. Twijfels? Dan nog maar een keer lezen, en nog een keer en desnoods een schema tekenen en je zal zien dat het echt klopt. En ik de hele tijd maar denken dat de verhoudingen in mijn familie zo complex zijn, overigens is er in deze familie sprake van een gigantische incestueuze verhouding.

Een bedrijfsarts ontving deze brief als bijlage bij een ongevallenrapport naar aanleiding van een bedrijfsongeval.

Mijne heren,

In antwoord op uw schrijven, waarin u om meer uitleg vraagt aangaande het ongeval dat mij is overkomen, het volgende. Zoals u weet is mijn beroep metselaar. Op de dag van het ongeval was ik aan het werk in een gebouw op de vijfde verdieping. Bij het be?indigen van mijn dienst lagen er nog 250 kilo stenen die terug naar beneden moesten. Ik kon ze langs de trap naar beneden dragen, maar ik besloot de katrol te gebruiken met daaraan een ton.

Ik vulde de ton met stenen. Daarna ging ik naar beneden waar ik voorzichtig het touw losmaakte. Op het ongevallenformulier kunt u lezen dat ik 67 kilo weeg. Tot mijn verbazing schoot ik ineens omhoog. Onnodig te zeggen dat ik zeer snel omhoog ging. In de buurt van de derde verdieping kwam ik de ton tegen; dit verklaart de hoofdwond en het gebroken sleutelbeen. Ik schoot nog verder door tot de ton tegen de grond sloeg. Door de slag viel de bodem uit de ton en zonder stenen weegt deze maar 25 kilo. Ik daarentegen 67 kilo, en zo begon ik aan een snelle afdaling. Op de derde verdieping kwam ik de ton weer tegen en dat verklaart de verwondingen aan het onderlichaam.

De ontmoeting met de ton heeft wel mijn val gebroken en toen ik op de hoop stenen terechtkwam, brak ik slechts twee wervels. Maar toen ik op de stenen lag, liet ik van pijn het touw los. De lege ton weegt meer dan het touw en deze kwam dus weer naar beneden en viel op mijn benen, en zo brak ik die ook.

Ik hoop u hiermede genoeg informatie te hebben verstrekt over de wijze waarop het ongeval zich heeft voorgedaan.

Copie van een authentieke brief, ontvangen door Belgacom!!!

Beste mijnheer van Belgacom,

Ik heb het genoegen u de ontvangst te melden van uw brief van 12 april jl. waarin u voor de derde keer  betaling vraagt voor het geld dat ik u schuldig ben.  Gelieve te noteren dat ik het bedrag dat u eist absoluut niet betwist en dat ik de oprechte intentie heb u zo snel mogelijk te betalen. Aan de andere kant echter heb ik nog veel meer schuldeisers die ik ook wens te betalen. Het is daarom dat ik elke maand de namen van al mijn schuldeisers op briefjes schrijf en in een hoed steek, en daaruit de onschuldige hand van mijn dochtertje van drie een naam laat trekken, die dan zo snel mogelijk zijn factuur betaald krijgt Ik durf hopen dat uw naam binnenkort getrokken wordt.

Gelieve inmiddels mijn oprechte gevoelens van hoogachting te willen aanvaarden.

Handtekening

P.S. : Gezien de onbeleefde en scherpe toon van uw laatste brief, deel ik u mede dat u niet zal mogen deelnemen aan de twee volgende trekkingen.

Dagboek van een kleuter

 Maandag: Sinterklaas gaan halen bij bomma en bompa.  Alleen knikkers gekregen. stom speelgoed. Heb knikkers op de keldertrap gelegd. Bompa naar beneden getuimeld, geen belang, bompa toch al oud en versleten. Er waren geen knikkers kapot.  Klop gekregen, met knikkers spelen mag niet.

Dinsdag:  Hele toffe dag, heb nichtje Suzy gezien op begrafenis van bompa. Hele dag doktertje gespeeld. Heel plezant. Mama kwaad, papa kwaad, tante Angel kwaad, Suzy niet. Doktertje spelen mag niet, stiel leren is verboden.

Woensdag:  Hier en daar in huis chocoladekorrels gelegd. Papa is muizenvallen gaan kopen, heb korrels opgegeten. Mama viel flauw.  Heb klop gekregen. Lekkere chocoladekorrels eten is verboden.

Donderdag:  Heb voor 20 knikkers hele mooie witte muis gekregen van kameraad. In een doosje gedaan en schoon verpakt. Cadeau voor mama. Mama eerst blij, daarna ne kres gegeven, flauw gevallen.  Papa weer heel kwaad.  Heb klop gekregen.  Cadeautjes geven is verboden.

 Vrijdag:  Papa sloot mij op in de kelder, is plezant. Heb van patattenvoorraad frietjes gesneden om mama te helpen. Zwaar werk, wel 100 kilo patatten.  Heb klop gekregen. Mama helpen is verboden.

Zaterdag:  Papa sloot mij op op zolder, ook plezant. Heb papa geholpen en dakgoot proper gemaakt. Stond veel volk op straat. Pompiers zijn me komen van dak halen.  Papa kwaad, klop gekregen, papa helpen is verboden.

Zondag:  Papa sloot mij op in het tuinhuisje. Had kou en heb een vuurtje gestookt.  Pompiers zijn weer gekomen. Toffe mensen, spuiten alles nat.  Klop gekregen, warm hebben is verboden.

Maandag:  Wou pompiers nog eens terugzien. Heb gebeld en ze zijn gekomen.  Mama kwaad, pompiers ook.  Heb klop gekregen. Pompiers graag zien is verboden.

Dinsdag:  Stille dag vandaag. Heb niks gedaan. Mama heel ongerust en ambetant.  Niks doen is niet plezant en eigenlijk verboden.

Woensdag:  Op bezoek bij bomma.  Toen ze me zag staan kreeg bomma schuim op haar mond. Mama sloot mij op in de keuken. Stoelen van bomma veel te hoog. Heb ze korter gemaakt met zaag van bompa.  Nu zijn ze juist goed.  Mama kreeg schuim op haar mond.  Heb klop gekregen.

Donderdag:  Met papa naar de kliniek gegaan. Bomma en mama bezoeken. Iets kapot van de zenuwen.  Waarschijnlijk familieziekte. Dokter stak met naald in mama haar arm.  Heb met de andere naald die daar lag in de stouterik zijn achterste gestoken.  Dokter kreeg ook schuim. Van papa klop gekregen.  Mama beschermen is verboden.

Alles is verboden denk ik, behalve kinderen kloppen. Wacht maar tot ik groot en sterk ben.

De parabel van de Sauslepel

Een oudere priester heeft een jongere collega op bezoek.  Tijdens het avondeten bemerkt de jonge priester het bevallige figuur van de huishoudster.  Hij weet niet wat hij zich bij de relatie van de oudere priester met diens huishoudster moet voorstellen.  De oude priester bemerkt de blik in de ogen van de jonge priester en verzekert hem dat er niets gaande is tussen hem en zijn huishoudster.  Een week later merkt de huishoudster op dat er al een week een sauslepel ontbreekt.  De oudere priester schrijft hierop een brief naar zijn jonge collega: "Ik zeg niet dat je de sauslepel hebt meegenomen, maar ik zeg ook niet dat je hem niet hebt meegenomen; feit is wel dat hij nu al een week ontbreekt."  Enkele dagen later ontvangt de oudere priester een antwoord:  "Ik zeg niet dat je met je huishoudster slaapt en ik zeg ook niet dat je niet met haar slaapt, maar feit is wel dat, als je in je eigen bed sliep, je die lepel nu al wel gevonden zou hebben..."

Tip van uw financieel adviseur!!!

Wanneer je vorig jaar voor 1000 EURO aandelen van Nortel Networks kocht, heb je vandaag nog 59 EURO.  Wanneer je in januari 2000 voor 1000 EURO aandelen van Lucent Technologies kocht, heb je vandaag nog 70 EURO.  Wanneer je in januari 2000 voor 1000 EURO aandelen van Alcatel kocht, heb je vandaag nog 70 EURO.  Wanneer je echter verleden jaar voor 1000 EURO volle Jupilerbakken gekocht hebt, alles opgedronken hebt, heb je vandaag nog leeggoed ter waarde van 380 EURO.

Moraal van het verhaal:  De economisch meest verantwoorde oplossing is de ganse dag in je zetel kijken naar voetbal op TV, met een goede Jupiler bij de hand!

Brief aan de nieuwe pastoor

De nieuwe priester van de parochie was zeer nerveus voor zijn eerste mis.  Zijn overste stelde hem echter gerust: om de zenuwen te bedwingen kon hij bijvoorbeeld een paar druppels wodka in een glas water doen.  Na de mis vond de jonge priester in zijn brievenbus een briefje van zijn overste met de volgende boodschap:
Toch een paar opmerkingen betreffende de eucharistieviering...

Wil u volgende keer een paar druppels wodka in het water doen en niet een weinig water bij de wodka?  Het is bovendien niet nodig de rand van de kelk in citroen en zout te dopen.  En een papieren parasolletje is overdreven.

De mantel van Christus is geen servet.

Er zijn 10 geboden en geen 12. Er zijn 12 apostelen en geen 10, en Mick Jagger was er geen lid van.

Als men het over Jezus en zijn apostelen heeft verwijst men niet naar hen als "JC and the Sunshine Band".

De preek wordt in principe niet beëindigd met een luide boer.

Tijdens de offerande zingt men liever niet Dominique nique nique, zeker niet als men zijn lach niet kan inhouden.

Bij de communie wordt er niet tot de parochie gezegd: "Haast ulle, want op is op".

Zijn Heiligheid de Paus heeft geen bijnamen als "de Peetvader" of "de James Brown van het Christendom."

De biechtstoel is geen toilet.

Het Magnificat is geen nummer van ZZ-Top.

Preken gaan enkel over het geloof, niet over het WK of de "mokkes".  Ze bevatten zeker geen vettige moppen.

Maria Magdalena was geen stoephoer, noch "dat mokkel" van JC.

Men zegge: "Ave Maria" en niet "Santé Maria, vol van genade" en niet "vol tot de naden" "Hosanna in den hoge" en niet "Marihuana in den hoge"

Het kruis dat op het altaar staat is niet aangesloten op een biertap.

Bruce Willis en Sharon Stone waren niet aanwezig bij de kruisiging.

Het Uitverkoren Volk zijn niet "die van RWDM".

De parochianen worden uitgenodigd op de volgende eucharistieviering en niet op de rave-party van volgende week op dezelfde plaats.

Judas gaf gewoon een kus aan Jezus; hij had er geen relatie mee, en zeker geen seksuele.

En de dertig zilverlingen dienden niet noodzakelijk om zich te bezatten.

Het kan tot verwarring leiden, maar wierook wordt niet gerookt.  Noch gesnoven.  Toch niet in het bijzijn van 200 gelovigen.  Er waren trouwens geen cofee shops in Nazareth.

De opbrengst van de omhaling dient niet voor een rondje voor de hele zaak.

Bovendien spreken we niet van een "omhalingske" met verwijzing naar het grote aantal stukken van 5 eurocent.

De blijde intrede van Christus gebeurde niet in een Triumph Spitfire, om terug te keren in een stomme Ford Escort.  Jezus had geen wagen.

Als u dan toch misselijk wordt, gelieve dan niet te kotsen in het wijwater.  En zeker niet om er daarna de parochianen mee te zegenen.

De correcte benaming is overigens "kwispedoor" en niet "dat stuk WC-borstel".

En wat betreft die Drag Queen achteraan rechts: dat was ik.

Ik hoop dat deze fouten worden rechtgezet komende zondag.

Hoogachtend
De Bisschop

Brieven aan de Vlaamse Dienst voor Huisvesting

Het betere schrijfwerk.  Hier volgt een bloemlezing van verschrijvingen, gehaald uit brieven, verstuurd naar de dienst huisvesting van een Vlaamse stad. (Echt gebeurd!!)

- Hiermede wil ik U vragen of U onze afwatering eens in handen wil nemen.

- Wij verzoeken meer gas, daar ik op 5 maart een zoon heb bijgeboren, wat met door de drukte geheel door het hoofd is geschoten.

- Mijn moeder werd door de tand des tijds gedwongen bij mij te komen wonen. Mijn gezin telt vier ledematen.

- Daar mijn vrouw een zoon ter aarde heeft geschonken, zitten we van alles zonder.

- Mijn vrouw moet hete zitbaden gebruiken, als de kachel brandt moet ze het daarop doen.

- Bij een ontploffing heeft mijn zus haar man en haar hele inboedel verloren.

- Door omstandigheden moet ik mij meerdere keren per week wassen, daar ik alles in het donker moet doen verzoek ik U of ge me een eindje tegemoet wil komen.

- Wij moeten dringend een andermans woning, wegens ziekte van mijn vrouw heb ik tijdelijk een ander gehad.

- Ik ben zuinig, want ik ben niet zomaar iemand die gas laat ontsnappen.

- Mijnheer, toen ik een kachel had deed ik vaak een hoop op de kachel, maar nu moet ik alles op het gasfornuis doen.

- Wij zitten zo krap dat de buren naast ons griep hebben en ons door de muren aansteken, als ge eens poolshoogte komt nemen kunt ge ook de koorts krijgen.

- Aan de ene kant is mijn vrouw in verwachting en aan de andere kant regent het binnen.

- De W.C. is bouwvallig en zodoende kunnen we daar niet langer huizen.  Als het hard waait, zijn we met levensgevaar verbonden.

- Ik heb reumatiek en een kind van vijf jaar. U moet er iets aan doen.

- Ik heb vier dochters open en bloot op zolder liggen, komt U eens kijken als het hard waait of geregend heeft. Mag ik dus ruilen met mijn buurman die weduwe is en geen kinderen heeft?

- Even leg ik mij bij U neder om U enkele letters toe te dienen.

- Ik zit uit nood in een onverklaarbare woning.

- Ik moet elke dag bevallen en daarom wordt mijn woning te klein.

- Ruim zes jaar ben ik getrouwd met een kind van zes jaar.

- De W.C. is lek aangezien we met dertien wonen.

- Wilt U naar mijn bovenkamer laten kijken,want die zit vol nare beesten.

- Ik heb zo'n last van mieren in mijn fundamenten.

- Het vocht dringt door de muren van mijn schoonmoeder die helemaal al beschimmeld en verrot is.

- Mijn man ligt met brongieters in bed en mijn borsten piepen ook al.

- Ik lig al twee weken in bed met igias (ischias), ik hoop dat ik het goed schrijf, anders denkt ge nog dat het een Poolse violist is.

- Wij kunnen de was niet drogen, mijn vrouw zit al veertien dagen met haar ondergoed omhoog en niemand die komt kijken.

- Het vijfde kind is op komst en staat voor de deur.

- Mijn buurman stinkt naar gas, ik denk dat hij een gat heeft.

- Ik wil mijn gat dichten, ik heb er last van.

- Ik ben verstoten van de W.C. Denkt U eens in, Burgemeester, U en Uw hele gezin, schijtend op een emmer, met een eerbiedige verontschuldiging richt ik mij hiervoor tot Uw edelachtbaarheid.

- Weleerwaarde Burgemeester (...) hiermede kom ik U een aanzoek doen om Uw welwillende goedheid.

   Mijn woning wordt te klein want ik krijg ieder jaar een kind bij.  Daar moet U iets aan doen, want ik ben niet bij machte.

- Mijn vochtontwikkeling in mijn huiskamer is niet meer uit te houden.

- Ik heb een lekhaasje op zolder die naar beneden is gekomen. De hond blaft de hele avond en met de kat is het hetzelfde geval.  De drollen blijven in de gang, daar moet in gegrepen worden.

Brieven aan de afdeling psychiatrie

Aan de afdeling psychiatrie,

Ik heb de eer, u hierbij mijn uiterst zonderlinge toestand uiteen te zetten.

Mijn vader en ik woonden samen en we bezaten een radio en TV.  Hij was weduwnaar, en ik ongehuwd.  Beneden ons woonden een weduwe en haar dochter, beide schoon van uiterlijk en zonder radio en TV.  Ik werd verliefd op de weduwe en trouwde haar.Mijn vader trouwde de dochter van mijn vrouw. 
Toen begon de ellende. Daar mijn vader de dochter van mijn vrouw trouwde, dus ook mijn dochter, is mijn dochter nu mijn moeder. Ik ben echter tegelijkertijd haar vader, omdat ik met haar moeder getrouwd ben.  Verder werd mijn vader ook de schoonzoon van mijn vrouw en ik dus zijn schoonvader, aangezien ik met de moeder van zijn vrouw getrouwd ben. Maar dat is nog niet alles.  Mijn vrouw kreeg inmiddels een zoon.  Dat is ook mijn zoon, maar tevens de broer van mijn schoondochter, omdat zij een dochter van mijn vrouw is. Hij is dus ook de zwager van mijn vader en mij. Ik ben dus de neef van mijn zoon. Dus ook de neef van mijn schoondochter, omdat zij een zuster van mijn zoon is. Dus mijn schoondochter is ook mijn tante.
Het wordt nog erger! De jonge vrouw van mijn vader werd moeder en haar zoon werd dus mijn broer. Mijn zoon is oom van mijn kleinkind, omdat hij de broer van mijn dochter is.  Mijn vrouw is zijn grootmoeder, want zij is het kind van haar dochter. Ik ben dus zijn grootvader. Aangezien de grootvader van mijn broer ook de mijne is, ben ik zodus mijn eigen grootvader. Kan je nu begrijpen waarom ik in de war ben?

Met vriendelijke groeten,

Brief afzegging huwelijk

Liefste,

Goed nieuws. De weerman zegt dat morgen de winter dan toch voorbij zal zijn. Eindelijk nog eens een hele dag zon. Het zou te gek zijn om dan de hele dag binnen te zitten. Ik ga in elk geval vissen. In de Rijn, dus het kan even duren voor ik terug ben.

Sorry dat ik je niet eerder geschreven heb, maar met al die voorbereidingen voor het huwelijk had ik echt geen tijd om te zeggen dat het niet zou doorgaan. Bovendien is het een voordeel dat, mocht je nu de behoefte hebben aan een stevige borrel, je de hele receptie alleen kunt opzuipen. In de Vogue stond trouwens dat lange satijnen bruidsjurken met een staart van 28 meter totaal uit zijn. Jeans zijn weer in, zeggen ze. Je zou nogal een figuur geslagen hebben. Wat die 18 taxi's betreft, maak je daar geen zorgen over. Ik heb vannacht overal suiker in de benzine gedaan, dus die hadden toch niet kunnen komen.  Wel jammer dat de kerk gereserveerd was, maar aangezien het toch zo goed als zeker is dat je moeder doodvalt als ze dit hoort, verdient de pastoor er toch iets aan. Wat het eten betreft: ik heb bij de aankoop van het voedsel op de vervaldatum gelet. Als je een beetje opschiet is er een goede kans dat je het nog kunt gebruiken als je ooit van straat geraakt. Weet je nog hoe bang je was dat je oom Jos zich op het avondfeest weer verschrikkelijk zat zou drinken en zijn broek zou uittrekken en op tafel dansen? Daar hoef je ook al niet meer over in te zitten. En in elk geval zullen ze niet kunnen zeggen dat het "van moeten" was. Voor mij toch niet. Stuur je de kleine wel naar een katholieke school? Vaarwel. Zelf heb ik mijn tickets van de huwelijksreis omgewisseld voor een reisje Cassablanca, zodat ik de gratis seksoperatie die ik bij concordia-mail heb gewonnen, eindelijk kan laten uitvoeren.  Misschien worden we ooit nog wel dikke vriendinnen.

Groetjes

Brief van een puber

Een moeder komt binnen in de slaapkamer van haar dochter en ziet een brief liggen op het bed. Met angstige voorgevoelens en met bevende handen leest de moeder de brief:

Met veel spijt vertel ik jullie dat ik ben weggelopen met mijn nieuwe vriend. Ik vond de passie en hij is zo lief met zijn piercings en tatoeages en zijn grote motorfiets. Maar niet alleen dat mama, ik ben zwanger en Ahmed heeft gezegd dat wij samen heel gelukkig zullen zijn in zijn caravan in de bossen. Hij wil veel kinderen met mij en dat was altijd mijn droom. Ik heb geleerd dat marihuana niemand kwaad doet en we zullen het kweken voor zijn vrienden die ons op hun beurt de nodige cocaïne en pillen bezorgen, zoveel we willen. Ondertussen bidden wij voor een geneesmiddel voor AIDS zodat Ahmed beter wordt, hij verdient het echt. Maak je geen zorgen mama. Ik ben 15 jaar oud en ik weet best voor mezelf te zorgen. Ooit kom ik wel eens langs zodat je kan kennismaken met je kleinkinderen.

Je dochter
 Judith

P.S. Ik ben even bij de buren. Het was maar om aan te tonen dat er erger dingen in het leven zijn dan mijn schoolrapport dat je zal vinden in de bovenste lade van mijn bureau.

Kusjes

Brief van dom blondje aan haar zoon

Beste zoon, 

Ik schrijf je deze brief om je te laten weten dat ik je schrijf. Als je deze brief ontvangt, heb je hem gekregen. Mocht je hem niet ontvangen, verwittig mij dan zodat ik hem nogmaals kan vesturen. Ik schrijf wel heel traag want ik weet dat je niet vlug kan lezen. Onlangs heeft je vader ergens gelezen dat de meeste ongevallen gebeuren op minder dan 1 kilometer van de woning. We hebben dus besloten om te verhuizen en verder weg te gaan wonen. Het is een fantastisch huis, met een ingebouwde wasmachine. Ik weet alleen nog niet juist hoe het werkt want gisteren heb ik er de was ingedaan en de spoeling doorgetrokken. Sindsdien heb ik de was niet meer teruggezien. Maar ja ...  Het weer is hier niet zo slecht. Verleden week heeft het wel 2 maal geregend: de eerste keer gedurende 3 dagen en de tweede keer gedurende 4 dagen. In verband met de jas die ik je gekocht heb: nonkel Jef heeft me gezegd dat de knopen te zwaar wegen en het dus meer zal kosten om hem op te sturen. Ik heb de knopen er dus maar afgedaan en in de zakken gestoken. Grootvader is intussen begraven. We hebben toevallig zijn lichaam gevonden met de verhuis: hij zat verstopt in de linnenkast sinds we de laatste keer verstoppertje gespeeld hebben. Daarentegen hebben we nonkel Isidoor ook niet meer gezien sinds hij vorig jaar overleden is. Onlangs hebben we in de keuken een gasexplosie gehad en je vader en ik zijn tesamen het huis uit gekatapulteerd. Wat een belevenis: het was de eerste keer sinds jaren dat we nog samen het huis uit geweest waren. Nu we het toch over je vader hebben: hij is gepromoveerd op het werk en is heel fier. Hij heeft nu 500 personen onder zicht. Hij maait nu het gras op het kerkhof. Je zus Julia, je weet wel, die die met haar man getrouwd is, is bevallen. We weten echter nog niet of het een jongen of een meisje is. Ik kan je dus nog niet zeggen of je tante of nonkel bent geworden. Als het een meisje is zou je zuster haar naar mij genoemd hebben. Het is wel vreemd om je kind mama te noemen. Je andere zus, Mia, is ook al 5 maanden in verwachting. Je weet dat dat zo een losbol is en dus heb ik haar maar gevraagd of ze wel zeker is dat het kind van haar is. Vorige week heeft je broer Jules zijn autodeur dichtgeslagen en zijn sleutels op het kontaktslot laten zitten. Hij is met de bus naar huis moeten gaan om de reservesleutel te halen om ons uit de auto te kunnen laten.
Zo mijn zoon, ik schrijf ons adres niet op de omslag van deze brief want ik ken het niet. De vorige bewoners hebben het nummer meegenomen om het op hun nieuwe huis aan te brengen. Mocht je Margriet zien, doe haar dan de groeten van ons. Als je ze niet zou zien moet je haar niets zeggen.

Getekend,

je liefhebbende moeder.

PS : ik dacht met deze brief nog wat geld op te sturen maar ik had helaas de omslag al dichtgeplakt.

Rijmpje voor vrouwen

Toen de eerste rimpels kwamen was ik nogal in paniek
Ik heb mijn face toen laten liften in een prijzige kliniek
Nou, mijn man vond het fantastisch
mijn gezicht was weer elastisch
Niks geen rimpels, niks geen vouwen!
Net zo glad als bij ons trouwen
Tot mijn vriendin zei "het is gek...
maar jouw kop past niet meer bij je nek".
Ach het was een kleine ingreep, want ze trekken dit dus strak
en ze geven hier een sneetje, anders krijg je dáár een zak.
Nou mijn man was heel tevreden
over wat ze met me deden
Maar de plastisch chirurg zat nog met mijn borsten in z'n maag
want die zaten volgens hem veel te laag.
Toen ze waren opgehesen, leken ze een beetje klein
maar met siliconenvulling mochten ze er best weer zijn.
Nou ik zag mijn man ontvlammen
want ik had dus zulke prammen
toen op een avond na het vrijen
keek hij peinzend naar mijn dijen
en al had ie geen duidelijke kritiek
ik ging toch weer terug naar de kliniek.
ik had trouwens ook een buikje, dus na enig overleg
liet ik dat meteen ontvetten, ze zuigen dat in no-time weg.
Om tegelijkertijd mijn billen
Minstens zóóó'n stuk op te tillen.
Ik was op ieder feestje weer in tel
maar zat onderhand wel heel strak in mijn vel.
Mijn man voelde zich naast mij niet meer zo op zijn gemak.
Want op straat riepen jongens "ga je lekker ouwe zak".
Nou toen kocht ie een toupetje
En een veel te strak korsetje.
Hij ging wandelen en trimmen
en in het fitnesscentrum gymmen. En maandenlang deed hij een rigoureus dieet
tot hij zomaar in de sauna overleed!
Nou, daar stond ik op het kerkhof mooi te wezen aan het graf.
Maar nu hij me niet meer zien kan is de aardigheid eraf.
Ik laat nu de kwabben zwellen
en ik zal u wat vertellen... Dames laat je niet verlakken
laat de boel toch rustig zakken.
Want met gladgestreken nekken
valt het leven niet te rekken!
Koester buik en onderkinnen
want uw schoonheid zit van binnen!
Vertelt u dat maar aan uw man
anders komen er maar ongelukken van!

De verliefde asperge

 Ik lag met jou in hetzelfde bed.

We sliepen wel rechtop.

Jij stak er net bovenuit.

Vandaar jouw blauwe kop.

'k Was stapel op jouw lange lijf,

dat mag je nu best weten.

Ik vond jou echt een reuze-wijf:

gewoon om op te vreten.

Laatst droomde ik de hele nacht,

aan één stuk door van jou.

Jij werd mijn bruid, mooi in het wit,

omdat ik van sleepasperges hou.

Plots werd mijn droom heel bruut verstoord:

ik bloeide aan m'n kuiten.

We werden allebei vermoord

door zo'n hovenier van buiten.

We werden in een kist gelegd

en spoedig daarna gewassen.

Mijn rug was krom, de jouwe recht,

jij werd dus eerste klasse.

Wat wreed toch van zo’n hovenier

ons zo uiteen te rukken.

'k Heb jou daarna nooit meer gezien,

want ik lag bij de stukken.

Weet je wat ik het gekke vind?

't Is eigenlijk heel stom:

Terwijl ons leven in de grond begint

is dat bij de mens net andersom.

Dagje leuk winkelen

Je kent het wel, het is prachtig weer buiten, je wilt er een dagje lekker niks doen, en daar is zij weer: "Zullen we gaan winkelen?"

Hier volgen 10 tips om jezelf aangenaam bezig te houden terwijl je vriendin/vrouw de rekken afschuimt.

1) Graai in de doos met condooms en ga ze vervolgens deponeren in de karretjes van argeloze winkelklanten als ze even niet kijken. Om het nog spannender te maken gooi je van die extra sterke anale condooms bij de mannen en smaakcondooms bij de vrouwen. Kijk hoe ze verkleuren aan de kassa.

2) Programmeer de wekkers in de klokkenafdeling zo dat ze met intervallen van 10 minuten aflopen.

3) Creëer een spoor van appelsap naar de WC's

4) Als iemand je vraagt of hij je kan helpen, begin dan onbedaarlijk te huilen en roep: "Waarom laten jullie me allemaal niet met rust ??!!"

5) Ga naar de messenafdeling neem het grootste mes en vraag aan een voorbijganger of hij/zij weet waar de antidepressiva liggen.

6) Gebruik de reflecterende lens van de veiligheidscamera als spiegel om uitgebreid in je neus te gaan peuteren.

7) Verberg je tussen de kledingrekken. Wanneer er iemand tussen de kleren komt snuffelen roep je met en schril stemmetje: " Neem mij! Neem mij!"

8) Sluip op een verdachte manier tussen de rekken terwijl je het thema van 'Mission impossible' neuriet, ga naar de afdelingsverantwoordelijke en zeg hem op plechtige toon: " We hebben een code 3 op de zuivelafdeling". Kijk wat er gebeurt.

9) Wanneer er wat omgeroepen wordt via de intercom, ga dan meteen in foetushouding op de grond liggen en krijs: "Daar zijn de stemmen weer! Daar zijn de stemmen weer !!"

10) Ga in een pashokje zitten en roep dat het WC-papier op is.

Een week uit het leven van een kat

Een week uit het dagboek van een kat.

Maandag. Mijn bewakers blijven me vervelen met rare, kleine bungelende speelgoeddingetjes, de plaaggeesten! Zelf dineren ze uitgebreid met vers vlees, terwijl ik gedwongen word van die droge brokjes te eten. Het enige dat me op de been houdt, is de hoop op ontsnapping. Het dagelijks beschadigen van het meubilair geeft de nodige voldoening. Ik denk dat ik morgen maar eens een plant te grazen neem.

Dinsdag. Vanmorgen was het me bijna gelukt mijn bewakers te laten verongelukken door langs hun benen te strijken terwijl ze wegliepen. Moet dit ook eens proberen als ze de trap aflopen. Vanmiddag opnieuw een poging gedaan om duidelijk te maken hoe ik mijn bewakers minacht. Ik heb weer op hun antieke stoel gekotst. Ik moet dit beslist nog eens doen, maar dan in hun bed. Plant vernield!

Woensdag. Vandaag maar eens een muis gevangen en het onthoofde lijk op de mat gelegd. Dit was de zoveelste poging om duidelijk te maken waar een kat toe in staat is en ze ook wat ontzag in te boezemen voor deze jager. De boodschap kwam echter niet over. In plaats van walging toonden ze alleen maar begrip en zeiden dat dat nu eenmaal de natuur was.

Donderdag. Ik ben er nu achter hoe sadistisch mijn bewakers eigenlijk zijn. Zonder aanleiding werd ik veroordeeld tot een wasbeurt. Dit keer gebruikten ze een stinkend, schuimend, in de ogen prikkend goedje dat ze shampoo noemden. Degene die zulk spul heeft uitgevonden, moet wel een erg zieke geest zijn. Gelukkig heb ik nog een krab uitgedeeld en verder mijn behoefte naast de kattenbak gedeponeerd.

Vrijdag. Vandaag hadden de bewakers een bijeenkomst met soortgenoten. Er werd veel gedronken en gelachen en ik werd in een ander vertrek opgesloten. Ik begreep dat het iets te maken had met een allergie waar iemand last van had. Daar moet ik meer over te weten zien te komen om dit "allergiewapen " uit te buiten.

Zaterdag. Ik ben ervan overtuigd dat de andere gevangenen sukkels zijn en ook nog eens heulen met de vijand. De hond wordt vaak losgelaten, maar lijkt altijd weer graag terug te komen, de idioot! Hij is absoluut gestoord. Er is ook nog een vogel. Hij moet een verklikker zijn. Hij praat vaak met de bewakers. Ik weet zeker dat hij mijn hele doen en laten doorbrieft. Hij zit daarvoor in een speciale veiligheidskooi van staal, die hem beschermt, maar eens komt de tijd en dan ...... Eigenlijk kan ik niet zo lang wachten.

Zondag. Vandaag zijn de bewakers de hele dag thuis. Ik moet deze dag maar eens besteden om een goed doortimmerd plan voor de volgende week te maken.

Het nieuwe zorgstelsel

De fysiotherapeut knijpt er tussenuit.
De logopedisten zijn sprakeloos.
De podotherapeut zit met kromme tenen.
De KNO-arts krijgt er een brok van in de keel, voelt zich bij de neus genomen en wordt een oor aangenaaid.
De oogarts ziet het somber in.
De neuroloog krijgt er de zenuwen van.
De verloskundige zit met de naweeën.
De gynaecoloog baart het zorgen.
De uroloog voelt aan zijn water dat dit niet goed gaat.
De anaesthetist is knock-out.
De cardioloog aanschouwt het met bloedend hart.
De dermatoloog krijgt er kippenvel van.
De geriater krijgt er grijze haren van.
Voor de chirurg snijdt het mes niet meer aan twee kanten.
De hematoloog wordt het bloed onder de nagels vandaan gehaald.
De gastro-enteroloog heeft er zijn buik van vol.
De internist wordt binnenstebuiten gekeerd.
De diëtiste kan geen pap meer zeggen.
De psychiater snijdt het door de ziel.
De traumatoloog ergert zich bont en blauw.
Voor de apotheker is het een bittere pil.
De tandarts ziet er geen gat meer in.

Oh ja en de patiënt ? Die is er goed ziek van !

Iets van heel lang geleden

Er leefde eens heel lang geleden
een boertje, werkzaam en tevreden
Veel weelde was hij niet gewend
een spiegel had hij nooit gekend .

Eens toen hij aan het spitten was
vond hij een stukje spiegelglas,
Hij nam 't in zijn vereelde hand
't zat onder 't vuil en onder 't zand.

Hij veegde 't aan zijn broekspijp af
en keek er in, en stond toen paf.
Mijn vader zei hij, sapperloot,
die is al vele jaren dood .

Mijn vader, och die goeie man
hij is het en hij kijkt me an .
Hoofdschuddend stak hij 't in z'n zak
bekeek het thuis op zijn gemak.

En hij begon te overleggen
wat zijn vrouw ervan zou zeggen,
Ze was wat bazig, zijn Katrien,
zou er om lachen misschien .

En omdat hij daar zo bang voor was
verborg hij 't onder zijn matras.
Maar telkens ging hij er weer heen
Mijn vader, zei hij dan tevreên.

Dat werkte argwaan bij z'n vrouw
die het hare er van weten wou,
En zodra hij weer de deur uit was
toen zocht en vond zij 't spiegelglas

Wat moet hij daarmee, peinsde zij,
er moet iets niet in orde zijn .
Zo wantrouwde zij haar goede Hein.
Ze keerde 't om en keek
en raakte toen geheel van streek.

Daar heb je 't nou, ik dacht het wel,
er is een andere vrouw in 't spel.
Mijn man, hij heeft geen hart in 't lijf
hoe houdt hij van zo'n lelijk wijf!!!!!

Wijze woorden???

Als de man een beetje doof is
en de vrouw een beetje blind,
is de kans groot dat het huwelijk slaagt... 

Dierenmishandeling:
man die zich een kater drinkt
omdat zijn vrouw niet van de poes is...

Er zijn mannen die hun vrouwen zouden beklagen
als ze het zelf niet deden...

De enige man
die echt niet zonder vrouwen kan
is een gynaecoloog...

Een man spreekt 25.000 woorden per dag,
een vrouw 30.000.
Het ergste is dat als ik 's avonds thuis kom,
ik mijn 25.000 woorden reeds gezegd heb
en zij nog aan haar 30.000 woorden moet beginnen...

Een man is zo oud als hij zich voelt,
een vrouw zo oud als zij er uit ziet...

Mannen hebben 'edele delen',
vrouwen 'schaamdelen'...

Mannen hebben geen interesse voor het werk van de vrouw,
behalve dan voor haar achterwerk...

Een moeder heeft twintig jaar nodig
om een man van haar zoon te maken,
een andere vrouw maakt een dwaas van hem
in twintig minuten...

Vrouwen hebben een reden nodig voor seks,
mannen alleen een plaats...

Bij het vrijen is het dikwijls zoals bij autorijden:
de vrouwen verkiezen de omleiding,
de mannen de kortere weg...

Men moet alleen die vrouw tot echtgenote kiezen,
die men tot vriend zou kiezen
indien zij een man was....
 
Mijn vriend heeft een schoonmoeder in Moldavië en kan na een jaar al een beetje met haar praten...
Na 30 jaar kan ik dat nog altijd niet met de mijne...

Gebuisd!!!

LES 1: FRANS
Dat is om zijn kas op te fretten = Ça c'est pour bouffer son armoire.
De auto's snorren door de straten = Les auto's moustachent dans les rues.
Echtgenoot = Vraiment profité.
Een doodlopende straat = Une rue coulant mort.
Het ligt aan mij = Cela couche à moi.
Iemand om zeep brengen = Porter quelqu'un de savon.
Ik hang de gek uit = Je pends l'imbécile dehors.
Ik heb er geen zin meer in = Je n'ai plus de phrase.
Kamerjas = Chambre manteau.
Rond halfacht = autour demi huit.
Ondergoed = Sous bien.
't Is om zeep = C'est pour savon.
Uurwerk = Travail heure.
We gaan ne gang = Nous allons un corridor.
Ik werp een blik uit het raam = Je jette un conserve par la fenêtre

LES 2: ENGELS
He had a careful mother = Hij had een kar vol modder.
The bad man made his breakfast = De badman maakte zijn broek vast.
The play is not fair = De plee is niet ver.

LES 3: NEDERLANDS
Combinatie = Land met veel politievoertuigen.
Beschutten = (W-Vl) Dialect voor droge koeken.
Gifgas = Als het licht op groen springt.
Minnekozen = West-Vlaams voor mijn neef.
Onderscheid = Toeristenziekte.
Rijkdom = Financieel sterk blondje.
Verzuipen = Drinken in het buitenland.

LES 4: CHINEES
Stupid Man = Dum Gai.
Small Horse = Tai Ni Po Ni.
I think you need a facelift = Chin Tu Fat.
I am not guilty = Wai Hang Mi.
We have a problem? = Sum Ting Wong?

 Bazielmoppen      Grappige brieven...         Intussen aan den toog...    Doordenkertjes